Transcripts do Choque de Cultura

SHOW #3: Godzilla

RogerinhoQUEM AQUI É DEFENSOR DA NATUREZAAA? É UMA LUTA PERDIDAAAA!
RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura Show, um show de entretenimento cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país, sempre falando sobre meio ambiente, saúde, educação, saneamento básico, agrotóxicos e cultura.
RogerinhoVamos começar falando desse gigante do entretenimento mundial, O MONSTRO DA ALEGRIA, GOOODZILAA!
RogerinhoEntão agora, Renan, dá seu panomara aí sobre o filme Godzilla!
RenanO país Japão é o país com o maior número de pedestres que temos hoje aí. A gente pode acompanhar qualquer Globo Repórter aí que é passado no Japão, multidões de pedestres, atravessando as ruas–
RogerinhoEu não consigo nem ver. Eu não consigo nem ver, Renan.
RenanE o povo sofrendo. A ONU, silenciosa.
RogerinhoÉ importante você ter trazido isso aqui porque lá no Japão O CARRO É MARGINALIZADO LÁ! Você sabia? Plateia sabia? Dona Edna? O CARRO É MARGINALIZADO LÁ NO JAPÃO! E é por isso que os carros estão vindo pra cá! Tá cheio de carro Japonês aí ó, é só olhar! MAS A GENTE VAI ACOLHER VOCÊS, CARROS JAPONESES! VENHAM PARA CÁ!
MaurilioPosso voltar a falar do filme, Rogerinho?
RogerinhoFala do filme!
MaurilioEsse filme é uma aula de suspense, igual ao grande clássico O Bebê de Rosemary que a gente fica esperando o filme todo o Programa do Ratinho aparecer pra explorar o bebê deformado, e o Ratinho não aparece.
RogerinhoMas o SBT é bagunça, Maurílio! Na banheira do Gugu lá, quando chegava no final, ninguém contava os sabonetes direito! A Mari Alexandre, às vezes, ela pegava 3, 4 sabonetes a mais que o Latino e ficava por isso mesmo! O quadro era abandonado, rapá! Eu nunca entendi o propósito desse quadro.
RogerinhoMas vamos puxar um quadro agora, primeiro quadro aqui de hoje, o nosso quadro MELHORES MOMENTOS DO FILME! PODE RODAR AÍ, SIMONE!
RogerinhoDeu esse problema todo aí porque eles querem ficar estudando o Godzilla. A BUSCA DESENFREADA POR CONHECIMENTO SÓ TRAZ PROBLEMAS PRA NÓS!
RenanCHEGA DE BRINCAR DE DEUS! CHEGA! Se o ser humano, quando encontrasse algo novo, já desse uma paulada na cabeça logo, não teríamos esse tipo de problema! Num dá pra ficar querendo estudar as coisas, gente! QUANDO VAMOS APRENDER ISSO, MEU DEUS?!
JulinhoRenan, nova fase...
MaurilioO trabalho do Godzilla é muito gostoso! É só destruição, ele não precisa decorar uma fala!
RogerinhoMas você não precisa ser um Godzilla pra ter essa sensação gostosa de destruir o trabalho dos outros, Maurílio! É só tu parar na frente de uma escultura dessa de areia profissional, que tem em qualquer praia, e sair chutando tudo! Bom demais!
JulinhoMas falta a visão do empreendedor pro profissional da escultura no Brasil! Ele ia ganhar muito mais dinheiro se ele cobrasse pro público dele chegar lá e destruir a escultura!
MaurilioEle poderia muito bem personalizar essa escultura colocando, por exemplo, o prédio da firma onde você trabalha, o rosto do seu chefe, seu pai...
JulinhoFiquei preocupado com esse rapaz aí! Ele passa o filme inteiro bolado, cara! Alá, bolado, bolado, bolado de novo, bolado de lado, bolado de costas, bolado pegando um vento na cara, bolado de óculos escuro, bolado no plano aberto... Tá sempre bolado! Ele não tem um segundo de paz, esse rapaz!
MaurilioCom certeza, o grande diretor Gareth Edwards viu esse ator numa peça em que ele passa 4 horas com essa mesma cara e pensou "eu tenho um papel para este rapaz!"
JulinhoComo é que tu sabe?
MaurilioEsse é o meu trabalho!
RogerinhoDeixa ele, Julinho!
JulinhoInverossímel! Jacaré não vai pro mar, jacaré é no mangue!
RogerinhoQUE JACARÉ, RAPÁ?! Godzilla é uma tartaruga gigante!
RenanA tartaruga quando nasce, ela não sabe pra onde ir, Rogerinho! Ela vai pra dentro do mato e é carbonizada pelo Sol, se ela vai pra dentro d'água, ela não sabe nadar e é engolida por um outro animal! A tartaruga, ela é um animal que o instinto de sobrevivência dela é a morte!
MaurilioEsse momento me tocou muito! O inseto vilão gigante quer copular com a inseta vilã gigante pra construirem uma família, mas aí eles acabam destruindo tudo como em toda história de amor.
RogerinhoEu vou puxar um quadro agora aqui que é o quadro "Quem É Melhor?"
RogerinhoEm relação a filme de Godzilla, quem é melhor: Estados Unidos ou Japão?
JulinhoNo Japão, a dengue é muito mais desenvolvida. A dengue lá mata na pisada. Estados Unidos não sabe lidar com mosquito gigante. Aqui no Brasil então... nem se fala! A dengue aqui não serve nem pra gente fazer um filme de epidemia! É uma vergonha a dengue no Brasil! Nada aqui funciona!
RogerinhoRenan, questão aí de Godzilla, Estados Unidos—
RenanESTADOS UNIDOS! Com certeza! Se fosse o Godzilla destruindo os Estados Unidos nesse filme aí, era Jamiroquai na caixa, Rogerinho! O filme tá sem swing nenhum, Julinho!
JulinhoFalta balanço!
RenanNão tem! Você vê o filme no cinema, Rogerinho, você não vê uma pessoa aqui ó... batendo o pé, balançando o corpo, não tem!
MaurilioInclusive corre pelos bastidores que no filme Em Que Horas Ela Volta, protagonizado pela grande Regina Casé, tentaram colocar uma trilha do Jamiroquai, inclusive mandaram um e-mail para jamiroquai@bol.com.br, mas infelizmente ele nunca respondeu.
JulinhoMas esse é o problema de ter nome difícil! O Schwarzenegger recebe pouquíssimos e-mails. Na época que era telefone e fax, ele atuava direto! Fazia a festa! Ele atuava, dava entrevista, era governador, era Mister Universo, só dava Schwarzer!
MaurilioE pra você, Rogerinho, quem é melhor fazendo filme de Godzilla: Estados Unidos ou Japão?
RogerinhoNão interessa!
RogerinhoFutebol tá chegando aí, mas antes eu preciso dar uma informação aqui sobre o nosso sindicato: a partir de amanhã, começa a inscrição de quem quiser formar uma chapa pra concorrer a presidência do nosso sindicato de vans, que atualmente aí é presidido pelo nosso querido Lázaro! Lázaro, que inclusive, é o responsável por dar a verba pra gente fazer esse programa, esse show cultural aqui, uma salva de palmas pro nosso querido Lázaro!
RogerinhoLegal! Outra coisa também que a chapa vencedora vai ficar responsável pela nossa sede, vai ter acesso à chave, e vai poder fazer—
MaurilioEu eu eu... eu quero, Rogerinho! Eu quero montar uma chapa.
RogerinhoENTÃO VOCÊ TÁ MULTADO EM 2 MIL REAIS POR FAZER A CHAPA FORA DA HORA!
JulinhoPera aí, Rogerinho! Ele vai fazer uma chapa também? Eu já tava com o esquema da chapa lá que a gente tinha combinado, eu e Renan, pô!
RenanTá pronta a chapa, já!
JulinhoEle não tem nem proposta, esse garoto!
MaurilioNão, não, mas calma aí, a gente vive numa democracia, eu não preciso de proposta, é só me inscrever e depois difamar meus adversários nas redes sociais e tá tudo certo!
JulinhoTU FOI NA CONVOCATÓRIA?
MaurilioNÃO FUI PORQUE EU TENTEI...
RenanAÍ, AÍ, ELE NÃO SABE NEM RESPONDER! NÃO SABE NEM RESPONDER! TEM QUE COLOCAR UM BASTA NISSO, ROGERINHO! CHEGA! CHEGA DOS SEUS JOGOS MENTAIS, MAURÍLIO! SEUS CRUEIS JOGOS MENTAIS!
RogerinhoNão, pera aí!
RenanDEMOCRACIA É ISSO! ELE NÃO QUER DEMOCRACIA? É TODO MUNDO FALANDO AO MESMO TEMPO!
RogerinhoNão, tudo bem, pera aí! Pera aí! Renan, você estava demonstrando aqui um autocontrole...
RenanELE VEIO DE PATINETE PRO ESTÚDIO HOJE, ROGERINHO!
RogerinhoPATINETE?!
RenanESSE TELEFONE DELE É APLICATIVO PURO!
RogerinhoSe tiver APLICATIVO DE PATINETE AÍ DENTRO, você sabe o que vai acontecer com você! Vá ao centro agora e apresenta as suas propostas aí.
JulinhoAh, mas pera aí, ele vai fazer a chapa dele sozinho? É contra o regulamento, ô, Rogerinho!
RogerinhoSeu Antônio, você agora tá na chapa aqui do Maurílio!
S
Seu AntônioNa chapa?
RogerinhoNa chapa do sindicato, seu Antônio!
S
Seu AntônioAh é? Ué, eu não sabia disso!
RogerinhoNão, o senhor não sabia porque eu decidi isso agora! A chapa agora é Maurílio e Seu Antônio.
RenanOlha o estado da chapa de Maurílio!
RogerinhoVai, Maurílio!
MaurilioObrigado, Rogerinho! Obrigado pela oportunidade de falar um pouco sobre as minhas propostas pra chapa do sindicato. Porque eu tive um sonho, quando eu acordei eu não lembrava nada do sonho, tava todo urinado, mas acho que não era sobre isso que eu queria falar. Queria falar sobre as minhas propostas. Porque educação no trânsito, que tão querendo enfiar guela abaixo do povo Brasileiro, vai destruir nosso país! Por isso eu queria construir um mundo melhor sem semáforo, sem faixa de pedestres, sem cinto de segurança, sem cadeirinha de bebê, mas pra isso, eu preciso do seu voto! Vote em mim, vote na chapa Recomeço para presidência do sindicato!
RogerinhoSua proposta é essa?
MaurilioÉ essa, Rogerinho!
RogerinhoCABOU ENTÃO! Proposta aí do nosso querido Maurílio, chapa Recomeço, e semana que vem a gente tá de volta! Futebol vem aí!

SHOW #2: O Espetacular Homem-Aranha 2 - A Ameaça de Electro

RogerinhoTEM ALGUÉM COM MEDO DE SER FELIZ AÍ?
RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura Show, um show de entretenimento cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país, e a plateia mais animada do Brasil!
RogerinhoHoje vamos falar de Homem-Aranha, esse filmaço, que daqui a pouco tem o Faustão e só depois é o futebol!
RenanO Fausto, num dia inspirado, com os parentes certos e o arquivo confidencial bem editadinho, você já começa a chorar no Domingão, depois é seu time tomando gol e você chorando até dormir.
RogerinhoO Faustão é show!
E
Evandro Km 2,5*UEPA*
RogerinhoNão, não, não, quê isso?
E
Evandro Km 2,5Pra dar um molho no programa...
RogerinhoNão, não, não, nada a ver, nada a ver...
RenanRogerinho, queria aproveitar pra mandar um beijo pro meu filho que tá em casa me assistindo, espero que não acordado porque isso não é hora de criança estar acordada em casa.
MaurilioMas tá cedo pra dormir até pra quem tá bêbado, Renan. Não são nem 4 da tarde.
RenanMaurílio, com todo respeito, você não tem família. Então você não sabe que o maior problema do seio familiar, qualquer seio familiar, é a criança acordada. E todo bom pai tá sempre lutando contra isso!
RogerinhoEntão, Maurílio, vamos aproveitar que você acabou de tomar esse esculacho ao vivo e começar com você! Queria que você tirasse uma dúvida, que todo mundo em casa tem, e que eu tenho certeza que a nossa plateia aqui tem também, que é a seguinte: Por quê que tem tanto filme de Homem-Aranha?
MaurilioBoa tarde, amantes da pipoca de 50 reais de todo o Brasil! Tem muito filme do Homem-Aranha, Rogerinho, porque em cada residência existe um adolescente de 35 anos que finge que estuda, finge que trabalha, vive às custas dos pais, enquanto fica arrumando briga na internet. No cinema, a gente chama isso de identificação.
RenanE aqui no nosso programa o nome disso é indireta, hein, Julinho!
JulinhoEu tenho 38 anos.
RogerinhoExatamente! Mas Renan, mais um filme de Homem-Aranha, isso te irrita?
RenanÉ ficção, né, Rogerinho? Ficção! É o chamado caráter ficcional. Isso irrita quem não tem problemas reais, pra colocar as coisas em perspectiva. Eu, graças a Deus, tenho diversos, DIVERSOS, problemas reais. DIVERSOS! Hoje mesmo vindo pra cá! É passageiro perguntando porque que a van está sem porta, policial que não tem troco, é filho perguntando o quê que é natação, palhaço distribuindo panfletinho de lançamento imobiliário como se eu fosse um SEM TETO, e gente dando seta toda hora, isso é uma distração perigosíssima no trânsito, essas luzes piscando, bombardeando o motorista, eu não tenho interesse em saber pra onde as pessoas vão virar, não quero ser envolvido no trajeto de ninguém!
RogerinhoOK! Não era pra tanto também! Se eu soubesse que você ia dar esse chilique, não tinha nem te perguntado!
RogerinhoTsc! Julinho, explica pro jovem, que tá em casa sem dinheiro, por quê que todo filme de Homem-Aranha tem que explicar que ele foi picado por uma aranha radioativa? O jovem já não sabe isso, Julinho?!
JulinhoEu falo a linguagem da garotada. E isso é um filme de criança. E criança, todo mundo sabe que só quer duas coisas nessa vida: é ver um filme e ver de novo o mesmo filme, várias vezes, quantas vezes ela puder.
RogerinhoOLHA A INFORMAÇÃO AQUI PRO JOVEM, AQUI Ó! AQUI TEM INFORMAÇÃO PRO JOVEM TAMBÉM! NÃO É SÓ SEU SERGINHO GROISMAN NÃO! AQUI TEM TAMBÉM! PODE RODAR A VINHETA AÍ, SIMONE!
JulinhoUma coisa que eu não entendi nesse filme é porque o Homem-Aranha demora tanto pra bater nesse Electro aí, era botar um chinelinho de borracha e encher a cara dele de tapa!
RenanMas o uniforme do Homem-Aranha é de borracha, ele é um grande chinelo, Julinho!
MaurilioA tragédia desse Electro é muito mais profunda! Pra ele, qualquer aperto de mão vira uma pegadinha! Ele não consegue fazer amigos!
RenanO Ivo Holanda tá há 40 anos nessa! Estigmatizado! Ele não pedir uma informação na rua sem ser agredido!
JulinhoAí ó! O garotão vai pra praia de colete, você já sabe logo que é vilão!
MaurilioA moda praia correta todo mundo sabe que é uma camisa polo com cores bem vivas e uma boa bermuda jeans.
RenanEQUÍVOCO SEU! Praia é sunga cavada, pernas de fora, polpinha de bumbum, asa delta, camarão no palito com molho rosé no sol! DELÍCIA! Oléo pelo corpo, aí picolé de sobremesa, derretendo, pela pele, Você fica todo docinho! Aí depois é só partir pro frescobol empapado!
RogerinhoO que eu não entendo é a Tia May não descobrir que esse rapaz aí é o Homem-Aranha, rapaz! A mão dele, a roupa dele, as revistas, tudo cheio de gosma branca! Ele só pode ser o Homem-Aranha!
RenanEla tá procurando maconha, né, Rogerinho? Então não está atenta a outras coisas! Se não tiver maconha, pra ela tá tudo bem!
RogerinhoENTÃO TÁ CERTA A TIA MAY! FORA DROGAS!
MaurilioEsse filme é cheio de contradições com o universo do personagem! O Homem-Aranha nunca ia salvar um caixa eletrônico, ele é todo endividado, igual a todo mundo, ele quer mais é que o banco quebre.
RenanEu odeio essa coisa de vilão destruindo tudo atrás de uma joia, um poder... Época boa era vilão destruindo tudo porque achava legal, dando risada maléfica!
JulinhoO esqueleto do He-Man é um bom exemplo!
RenanQue risada gostosa do esqueleto, hein, Julinho! O plano dele era nenhum! O plano dele era ser feliz... E deu totalmente errado!
MaurilioA regra dos quadrinhos é assim: o seu poder tem a ver com o acidente que você sofreu. Se você toma um choque elétrico, você vira o Electro; se você é picado por uma aranha, você vira o Homem-Aranha; se você morre afogado, você vira o Aquaman!
RogerinhoMas com esse vilão aí aconteceu tudo isso o mesmo tempo, Maurílio! Ele tomou um choque, ele se afogou e foi picado por uma piranha radioativa. Ele ia virar o quê?
MaurilioO Homem que se ferrou todo.
JulinhoOu o Homem Ação Trabalhista.
RenanOu o Dumbo.
RenanO momento mais delicado do amadurecimento do jovem é quando ele começa a colar pôster na parede! Começa com Padre Fábio de Melo E DEPOIS ESTÁ COLANDO POSTER DE NEW METAL!
MaurilioE todo mundo já teve uma fase new metal, até o Padre Fábio de Melo.
RogerinhoNão, mas ali é só um posterzinho, Renan! E às vezes é um ritmo que está relacionado ao street dance!
RenanÉ música!
RogerinhoNão, não é música não! É ritmo de street.
RogerinhoNão é um Malhação: Toda Forma de Amar, mas é uma DR de ponta a ponta, hein, pilotos!
MaurilioÉ que a Gwen Stacy, que é a namorada do Homem-Aranha, termina com ele duas vezes no mesmo filme. Esse é o chamado término hemorrágico, quando você chora sangue.
JulinhoÉ, tem uma hora nesse filme aí que vira um arquivo confidencial do Homem-Aranha. O pessoal que está em casa acho que reparou isso! Só o que a produção não sabia é que o Homem-Aranha não chora.
RenanNão concordo!
JulinhoNão deu ibope nenhum!
RenanNão concordo! Se o Homem-Aranha pega o Fausto, num dia inspirado, com os parentes certos, o arquivo confidencial bem editadinho, ele chora igual um bebê com intolerância a lactose, Julinho!
JulinhoImagina se tivesse o concurso do Homem-Aranha Brasileiro, igual tinha o concurso do Rambo Brasileiro! O Kayky Brito, ele ia ganhar com o pé nas costas!
RogerinhoPODE PARAR DE SONHAR, ENTÃO, JULINHO! Porque aqui é o Choque de Cultura Show, ONDE OS SONHOS SE REALIZAM! SOLTA A VINHETA AÍ, SIMONE! PORQUE VAI COMEÇAR O CONCURSO HOMEM-ARANHA BRASILEIROOO!
RogerinhoRenan, seu palpite!
RenanEu, infelizmente, vou ter que acabar com esse concurso e com o sonho de Julinho com duas palavras: Felipe Folgosi, o Alef de Olho por Olho.
JulinhoSelton. Mello.
RenanInclusive, Julinho, tá sendo produzida a cinebiografia do Danton Mello e quem ficou com o papel foi o irmão dele, Selton Mello. Papel principal, o Selton arrebenta!
RogerinhoArrebenta!
RenanArrebenta!
RogerinhoMas um bom Homem-Aranha também seria o Rafa Vitti, ou o pai do Rafa Vitti.
RenanInformação é que o Rafa Vitti e o pai do Rafa Vitti, o eterno shampoo de Despedida de Solteiro, têm a mesma idade. O pai do Rafa Vitti nasceu com um filho acoplado.
MaurilioFiuk. Fiuk é um bom nome também.
JulinhoFiuk não tem estrutura emocional para tomar um choque daquele vilão lá, o Electro. Ele ia esfarelar todinho igual um cream cracker.
RogerinhoÉ MUITA GENTE BOA, BRASIL, COM ESSE CONCURSO! Inclusive, eu acho que eu vou abrir aqui pro jovem de casa, que o jovem entende de Homem-Aranha, então você jovem que quiser participar aqui e definir quem você acha que é o Homem-Aranha Brasileiro, você fica à vontade aí na nossa hashtag aí pra você comentar adoidado, que quem ganhar eu vou trazer aqui pra entregar uma roupa, um troféu que Maurílio já tá providenciando isso aí!
RenanA hashtag é #ChoqueNaGlobo.
RogerinhoExatamente! Mas a gente tem pergunta da plateia?
D
Dona RuthEu!
RogerinhoDONA RUTH!
D
Dona RuthA minha pergunta é pro Julinho!
JulinhoPode perguntar, Dona Ruth.
D
Dona RuthQuero saber como é que eu faço pra terminar com ele.
JulinhoExcelente pergunta, Dona Ruth. Existem várias formas de terminar um relacionamento, mas a que a garotada mais tá usando hoje em dia, tá mais na moda, é exatamente essa que a gente viu no filme, que é a velha e boa tática do fantasma do pai! Você olha com muito amor, muito carinho, muita tranquilidade para a pessoa que você ama, você fala: "meu amor, eu te amo, mas infelizmente o fantasma do seu pai apareceu pra mim e disse que eu tenho que terminar com você!". E aí, eu te devolvo essa pergunta, Dona Ruth: quem é que vai contrariar o fantasma do pai?
RogerinhoVamos agora escolher a melhor cena do filme. Roda a vinheta aí, Simone!
RogerinhoJulinho, pra você qual é a melhor cena desse filme?
JulinhoEu vou duma cena denúncia e alerta pra ninguém cair nesse golpe. Que é aquele perigo sabe do quê? Da passagem aérea com tarifa promocional! Porque você paga 9,90, mas vai levando porrada na cabeça daqui até Fortaleza! Aí você chega lá todo desfigurado, você nem quer mais brincar no parque aquático!
RogerinhoMaravilha! Então vamos terminar o programa, essa aí foi escolhida a nossa—
RenanINFORMAÇÃO!
E
Evandro Km 2,5IN-FOR-MA-ÇÃO
RogerinhoNão, o que é isso?
E
Evandro Km 2,5Eu tinha combinado com ele.
RogerinhoNão, tem que combinar comigo!
RenanA atriz Emma Stone, que fez o papel aí da namorada do Homem-Aranha, tem cabeleireiro particular! Assim como o ex-jogador Romário, ele tinha o fisioterapeuta Filé, que também cortava o cabelo dele, tanto que levou o Filé para a Copa do Mundo dos Estados Unidos e fomos campeões!
RogerinhoOK! Então o recado final vai ser do nosso querido Renan!
RenanAmigos, sem hipocrisia, eu gostaria de propor um brinde à mim. Há alguns anos, eu era apenas um divorciado perdido, sem pretensões artísticas, e hoje estou aqui candidato à presidência do nosso sindicato pela chapa Competência. Sei das responsabilidades enquanto homem público e sei das dificuldades enquanto marido e primo de Fabíola, mas um artista segue seu caminho com um sorriso no rosto porque ele sabe que tanto o obstetra quanto o artista dirigem pela mesma estrada da existência, a diferença é que o obstetra materializa vidas, e o artista não. E é por isso que o obstetra ganha muito mais. CONTO COM O VOTO DE VOCÊS, AMIGOS! CHAPA COMPETÊNCIA!
RogerinhoAcabou! Acabou o programa!
RenanÉ COM VOCÊ, MEU QUERIDO FAUSTO SILVAAA!

SHOW #1: Thor: O Mundo Sombrio

RogerinhoACHOU QUE O CHOQUE DE CULTURA IA FICAR PRA SEMPRE DO JEITINHO QUE VOCÊ GOSTA? ACHOU ERRADO, OTÁRIOOOOOOO!
RogerinhoTá começando o Choque de Cultura Show, um show de entretenimento cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país, sempre falando de um filme da Temperatura Máxima enquanto você espera o futebol!
RogerinhoCom a presença aqui do nosso querido ALEXANDRE NERO, UM GRANDE ATOR!
RogerinhoVocê assinou o termo de responsabilidade?
A
Alexandre NeroJá.
RogerinhoMaravilha! Então vai participar com a gente aqui dando comentário dele aí sobre o cinema, fazendo revelações bombásticas no quadro tiro na mão, e também participando do nosso quadro TOURO DO AMOR!
RogerinhoSIMONE! Nero, queria começar com você já dando seu panorama sobre esse filme que acabou de passar, THOR.
A
Alexandre NeroEu não sou muito de heroi assim! Não sou bom de filme de heroi!
RogerinhoMas aqui, cultura, heroi!
A
Alexandre NeroEu num... eu num assisti... o filme.
RogerinhoQue tipo de filme cê gosta?
A
Alexandre NeroAcho que comédia, eu gosto de comédia.
RenanAdam Sandler?
A
Alexandre NeroÉ! É bom! É— ergh... não é ruim, é bom!
RenanVocê acha que o Adam Sandler seria um bom Thor?
A
Alexandre NeroSeria.
RogerinhoMas você falou que você não assistiu?
A
Alexandre NeroNão vi.
RogerinhoMas acabou de passar!
JulinhoVocê não vê Rede Globo?
RogerinhoBom, queria pedir desculpa a todos, inclusive ao Nero aí que a Kombi acabou inviabilizando o nosso quadro touro do amor, então infelizmente não vai ser hoje que você vai encontrar o seu amor em cima do touro!
A
Alexandre NeroEu sou casado!
RogerinhoNão, tudo bem, mas aí reclamação já é com a produção! Aí já não é mais nada a ver com a gente! Inclusive até se você pudesse dar licença... pra gente continuar o programa...
RogerinhoObrigado, muito obrigado!
A
Alexandre NeroObrigado, muito obrigado...
RogerinhoAcompanhar a tua vida amorosa aí torcendo pra você encontrar um novo amor!
RogerinhoQuem quer dar o panorama aí?
MaurilioBoa tarde, amantes da sétima arte de todo país. Boa tarde para essa plateia maravilhosa. Rogerinho, quando uma religião acaba, eles vendem os royalties para a Marvel que transforma os deuses em super-herois, mas o meu grande medo é o cristianismo acabar e transformarem Jesus num super carpinteiro... porque aí já é um desrespeito, né?!
RogerinhoTeatro agora? VOCÊ TÁ ATRASADO! E você tá me devendo um touro mecânico, que isso aqui custa, botar isso aqui aqui! E depois você vai ter que retirar a tua Kombi desse local aqui!
JulinhoLembrando pra você amigo que tá em casa e quer participar do Choque de Cultura, não venha para cá! Use a hashtag #ChoqueNaGlobo!
RogerinhoQue boné é esse, Julinho?
JulinhoColisão da alegria!
RogerinhoQuê que isso, rapá?!
JulinhoÉ o seguinte: às vezes a pessoa sofre um acidente, fica presa nas ferragens, demora duas três horas para chegar um resgate! Eu levo uns palhaços pro lugar, pra animar, pra dar uma alegria, pra levantar a moral!
RogerinhoNão, isso aí é merchandising! Ainda mais de ONG, pode tirar!
JulinhoMas eu não me sinto confortável de tirar o boné porque eu tô fazendo uma tran—
RenanTá lindo o cabelo! Lindíssimo!
RogerinhoEu queria dar um boa tarde aqui pro nosso querido Renan, que tá agora numa nova fase, mais controlado, mais racional, ...
RenanTotalmente racional!
RogerinhoExatamente! Voltou para a ex mulher e agora tá a família toda reunida, né Renan?! Com Renanzinho, com tudo mais, então já dá seu panorama sobre o filme do Thor!
RenanThor... é um deus, né?! Thor é um deus. Parece um paquito, mas é um deus. E a função, na história antiga, dos paquitos era ser emocionalmente torturados pela Xuxa. E a função dos deuses era espancar as pessoas que eles achavam que deviam ser espancadas, os deuses que não eram omissos, né? Os deuses que não eram omissos! E fica aí a lição para o seu MEL GIBSON pelo que ele fez com Jesus naquele filme A Paixão de Cristo, foi uma crueldade, Jesus apanhando o filme inteiro sem reagir!
JulinhoAté porque legítima defesa é um direito bíblico, a gente sabe disso! Conheço a bíblia de ponta a ponta!
RenanNão, e o mínimo, Julinho, o mínimo, era o Mel Gibson fazer uma Paixão de Cristo 2: A Vingança numa experiência genética sem precedentes, cientistas recuperarem as células de Jesus e ele voltasse como um ciborgue, patrulhando as ruas de Detroit!
RogerinhoOK! Renan, respeito aí tua religião, tu sabe que eu respeito todas as religiões, obviamente menos você e o que você acredita, que eu não quero nem saber, mas não é hora de falar de Mel Gibson aqui! É CINEMA AQUI!
RogerinhoQueria antes de chamar um quadro, apresentar o nosso querido tecladista EVANDRO KM 2,5! Amigo de longa data aqui, estava desaparecido!
RenanFoi encontrado inconsciente num barranco, Rogerinho! Uma cena horrível!
RogerinhoExatamente! E aí, tá recuperado, trouxe aqui pro programa. Evandro, eu vou chamar um quadro, tu vai, a gente combinou isso aí, cê já sabe!
RogerinhoSIMONE! Então, PODE SOLTAR O QUADRO: MELHORES MOMENTOS DO FILME!
E
Evandro Km 2,5*toca vinheta teclado*
RogerinhoÉ, mas isso aí não!
E
Evandro Km 2,5Não ficou bom?
RogerinhoQue isso?
JulinhoO Thor vai me escolher logo um martelo? Nem perfura isso, rapaz! Tanta ferramenta cortante lá na caixa de ferramentas, ele vai me escolher a mais fraca! A furadeira dando bobeira!
RenanNão ia dar certo! Ele ia ter que estar do lado da tomada o tempo todo!
MaurilioMas com esse martelo, se ele prega um prego, ele derruba a casa toda!
RenanVocê não tem casa, Maurílio! Quê que você tá falando?
MaurilioNão, mas eu tô morando na minha Kombi.
RogerinhoTu acabou de destruir a Kombi, Maurílio! Olha aí!
JulinhoEu não entendo é porque que todos os herois tem que ficar de armadura o tempo inteiro, até em casa! Não tem um short pra botar?
MaurilioTem, mas é de metal.
JulinhoUm chinelo?
MaurilioTem, mas também é de metal! Lá até a meia é de metal! Pra você tirar a meia, você tem que usar um pé de cabra.
JulinhoEsse martelo aí também, só serve para amaciar carne esse negócio! E acaba com o bife! Ele compra um medalhão, na hora de servir é um carpaccio! Quem que é o otário que vai comer carpaccio?
RogerinhoMaurilio!
MaurilioEu fico revoltado com o vandalismo dessas crianças jogando lixo no mundo do Thor! Que falta de educação!
RogerinhoNão, mas essa é a solução que tem pro lixo hoje, Maurílio! É você pegar tudo, jogar numa outra dimensão para um heroi reciclar na martelada! É UMA BOA IDEIA SIM, CERTA AS CRIANÇAS!
RogerinhoÉ, numa porradaria generalizada, Julinho sabe disso que a gente já participou muito, inclusive quando você está em menor número, o certo é você já bater logo no maior! Fica a lição pra você de casa aí! Que já corre todo mundo!
RenanÉ igual capivara!
JulinhoA gente reclama do nosso planeta, mas esse planeta do Thor é uma bosta, hein!
MaurilioMas o nosso universo é imenso e lindo, e você também faz parte dele! Mesmo sendo insignificante e feio!
JulinhoEu não me sinto feio. Isso que importa!
RenanEsse rapaz aí que estava adormecido há centenas de anos, quando acorda quer transformar o mundo numa noite eterna? Quando você acorda, principalmente depois de estar dormindo centenas de anos, você quer sair de carro no sol, ouvindo um Oingo Boingo!
JulinhoEu entendo, por exemplo, um vilão do Stallone Cobra querer roubar uma loja de conveniência porque ele precisa do dinheiro, às vezes para sustentar um vício, comprar uma droga, droga nos Estados Unidos é caro! Agora, pra quê que esse vilão do Thor quer transformar tudo em noite? ELE VAI FICAR NO ESCURO TAMBÉM, RAPÁ!
RogerinhoNão, e depois que ele fizer o mundo todo virar de noite, ele vai fazer o quê?
RenanEu não entendo!
RogerinhoEle vai ficar parado!
RenanÉ, fica de noite todo dia! Esse desespero todo!
RogerinhoTem um lugar da Terra aí que fica de noite—
JulinhoIslândia!
RenanÉ Buenos Aires!
JulinhoAonde fizeram O Senhor dos Aneis!
RenanNão, é Buenos Aires que fica de noite o tempo todo!
RogerinhoBUENOS AIRES! Vai pra Buenos Aires!
RenanEu vi um documentário!
MaurilioAinda mais, você imagina aí a conta de luz nesse mundo aí...
RenanNão... A Argentina tá quebrada!
RogerinhoExatamente! E hoje, você não consegue mais economizar energia elétrica no horário de verão não QUE ACABARAM COM O VERÃO! UM ABSURDO ISSO AÍ!
RenanFoi bom você ter trazido esse tema, Rogerinho, que acabaram com o horário de verão, o meu temor é: a hora vai ficar andando pra trás, cada ano eles tiram uma, daqui a pouco o Brasil está numa escuridão eterna também!
RogerinhoÉ, o bom de filme de super-heroi é isso, você não precisa entender nada! É só martelada pra lá e pra cá!
MaurilioE às vezes, se entender é até pior!
RogerinhoExatamente! Julinho, você gostou do filme?
JulinhoO filme é bom, mas tem injustiça! ESSE PESSOAL DE ASGARD TÁ LUTANDO EM CASA! O FILME INTEIRO, AS BATALHAS SÃO TODAS EM ASGARD! E ELES JÁ TÃO ACOSTUMADOS A BRIGAR NA ALTITUDE! QUEM JÁ VIU E ACOMPANHOU, E SOFREU, E TORCEU, E SE DECEPCIONOU POR UM JOGO TIPO FLAMENGO E REAL POTOSÍ... sabe do que eu tô falando!
MaurilioPra essas partidas serem mais justas, o time de casa tinha que jogar fumando! É uma ideia que eu tô dando aí, Rogerinho!
RenanPosso...
MaurilioSe a CONMEBOL quiser, ela adota.
RenanRogerinho, eu tenho uma informação sobre o assunto RESPIRAÇÃO!
RogerinhoPORTAS ABERTAS PRA INFORMAÇÃO!
RenanA barata, o animal barata, é um animal que respira pela barriga! Por isso quando ela tá morrendo, ela vira de barriga pra cima, é uma tentativa desesperada de respirar! E dessa forma sobreviver! Já o animal filhote de cachorro, quando vira de barriga pra cima, ele tá querendo que você fale com voz infantilizada com ele. NÃO FAÇA ISSO COM A BARATA no momento de sua morte! DESRESPEITO com o animal! É O MÍNIMO! Informação!
RogerinhoObrigado pela informação aí, Renan! Vamo terminando nosso programa de hoje!
JulinhoQueria pedir então a oportunidade de dar o primeiro recado final dessa temporada!
RogerinhoMaravilha! Primeiro recado final vai ser do nosso querido Julinho! Lembrando que já são quase 4 horas já e o futebol já tá chegando pra alegria de alguns e desespero da maioria!
MaurilioÉ uma metáfora sobre a vida, Rogerinho!
RogerinhoNão, não é metáfora nenhuma da vida! NADA A VER! E outra coisa também, dar o resultado aqui do vencedor da enquete: ganhou VELHO TESTAMENTO! Campeão aí!
RenanPARABÉNS, MOISÉS!
RogerinhoParabéns! Julinho, por favor!
JulinhoMaurílio, vem que eu preciso do seu corpo aqui!
JulinhoPor favor, Sprinters, nosso produto!
JulinhoBem, quem me conhece sabe que Julinho da Van só trabalha com produtos de qualidade! Isso aqui é mais uma inovação que eu trago pra vocês nesse recado final que não é um recado final, é uma oportunidade! De ficar com o abdômen de deus nórdico sem ter que ficar malhando igual um otário, porque malhar é coisa de otário! Então, você vai usar isso aqui 30 minutos por dia e vai comer o seu bolinho de chuva, vai comer o seu Fandangos, vai pedir a sua pizza na dose dupla de terça-feira e vai ficar degustando e ficando sarado! Num processo contínuo... porque isso aqui são 3 tera de desenvolvimento muscular! É ligar e já tá trabalhando...
MaurilioMas Julinho, não tá acontecendo nada...
RogerinhoACABOU O PROGRAMA! ACABOU! Semana que vem tem mais e eu vou falar da eleição do nosso sindicato aí!
JulinhoPor isso que é queimar gordura, Maurílio!
MaurilioTira, tira, tá queimando...
JulinhoNão, não, tá queimando a gordura, para, não não, vai estragar o merchandising!
MaurilioAI AI,...
JulinhoPara, deixa de ser fresco!
MaurilioAI AI,...
JulinhoDeixa, Maurílio!
MaurilioAAAAAARGH, AI,...
JulinhoAí, já quebrou!

LIXO: Pelé e Maradona têm o mesmo signo

RogerinhoEU APLAUDO ESSE FUSCA! PARABÉNS PRO BUMBLE!
RenanMÉRITO!
RogerinhoSE VOCÊ QUER VER EXPLOSÃO COM HISTÓRIA, VAI ASSISTIR FÓRMULA UM ENTÃO, OTÁRIO!
JulinhoNão vai não porque você vai passar raiva! Porque tá muito sem emoção a fórmula um! Os pilotos estão muito desenvolvido, então você não vê mais uma explosão moleque lá! Sabe quem foi o último piloto que explodiu legal lá? NELSON PIQUET!
RenanMas a minha preocupação em relação ao Bumble, é que ele vai ter dificuldade pra se realocar no mercado de trabalho quando acabar esse filme aí!
MaurilioMas até agora pouco você estava dizendo que os robô ator iam ocupar todo o mercado de trabalho, agora você tá dizendo uma coisa completamente contrária.
RenanSão contradições, né Maurílio?! São as contradições que permeiam, que caracterizam, o grande debate!
RogerinhoMas o Bumble pode fazer qualquer filme, Renan!
RenanEsse é o perigo, Rogerinho! ELE É INGÊNUO! Se for mal assessorado, perigo é terminar numa comédia romântica com a Jennifer Aniston! A DECANDÊNCIA!
MaurilioNão! A Jennifer não vai beijar um fusca! Uma boca que já beijou Brad Pitt não vai beijar qualquer carro!
RogerinhoNão, mas todo carro merece ser beijado, Maurílio! Isso aí, você tá errado nisso aí!
JulinhoO que eu tenho medo do Bumble é o seguinte: daqui a pouco vão querer encostar ele, vão botar ele na geladeira, e bota o cara pra apresentar Globo Ecologia! Tem que acordar 5:30 da manhã!
RenanE nem precisa mais fazer Globo Ecologia porque é sempre igual, é garrafa pet todo dia.
MaurilioÉ, mas sem garrafa pet não tem reciclagem, essa é a lógica da reciclagem! Se a gente quiser realmente salvar o nosso planeta, a gente vai ter que produzir mais plástico.
RogerinhoEsse Gurgel aí não aguenta uma colisão não! Um dia eu fui bater num Gurgel exatamente para pegar o dinheiro do seguro, e o Gurgel simplesmente desapareceu! Ficou eu e o cara lá, sozinhos na pista! Esses carros são feitos de fibra de prancha!
RenanNÃO, NÃO, ROGERINHO! Prancha de surfe é feita de cocaína! Por isso que é perigoso você viajar com prancha!
MaurilioDirigindo um Gurgel, se você precisar atropelar um ciclista, quem é atropelado é você!
RogerinhoExatamente! Importante você trazer esse tema aqui do ciclista, fico feliz de um tema tão importante, mas fico triste porque foi no final do programa, então não serve de nada você ter trazido isso aqui!
RenanExcelente programa hoje!
JulinhoEu adorei!
RenanEstão de parabéns, amigos! Excelente programa!
JulinhoImagina uma batalha de um Zé Gotinha gigante com um Papai Noel gigante!
RenanA atriz Letícia Spiller é do signo de Gêmeos! Pessoal aí que não sabe, quando chegar lá pra Junho, não esquecer de dar os parabéns para Letícia!
JulinhoSilvio Santos, você sabe?
RenanSilvio Santos é do signo de Sagitário! Um alô aí forte pro nosso querido Silvio, se ele ainda estiver entre nós!
RenanPelé e Maradona têm o mesmo signo, uma curiosidade aí, os dois são do signo de Escorpião! Máquinas de fazer sexo, Pelé e Maradona! Escorpião, signo quente, debaixo dos lençóis! Você imagina se os dois resolvessem namorar, Pelé e Maradona!
MaurilioSe você deixar, João Bilu fica aqui a tarde inteira falando de signo, Rogerinho!
RenanPeixes é que está estrelado, né?! Steve Jobs, Albert Einstein e Justin Bieber, só estrelas!
RenanO pacifista John Lennon é do signo de Libra! Pessoa muito preocupada com causas pacifistas, sociais e também com a estética. Não é à toa que era um artista! Acabou aí tomando um tiro na porta de casa. Num deve ter olhado o horóscopo naquele dia que...
JulinhoTem alguém de Câncer?
RenanNão, que tem tem, né!
JulinhoSabe um que eu sempre quis saber? Xuxa!
RenanÁRIES! Assim como Ayrton Senna.
JulinhoEntão eu acho que eu vou! Tudo bem? Você fecha aí?
RenanEu apago aqui depois.
JulinhoValeu, Renanzão!
RenanFez um excelente programa hoje, Renan! Excelente programa! Nunca provaram nada contra você, E NEM VÃO PROVAR! Os colegas vão reconhecer isso! Um dia ele vai te perdoar. Seu filho está orgulhoso de você.
RenanDeixei Renanzinho na portaria, tá? Tá faltando um dedo dele aí, mas eu recuperei já, vou mandar depois separado! Beijo!

LIXO: A documentação do alienígena é o extermínio em massa

RogerinhoMaravilha! Predador, tá aqui teu prêmio aqui! O dia que você tiver oportunidade aí de aparecer aqui pelo Brasil, só tu chegar aqui e eu vou, obviamente, pra você dispensar o RG, que eu imagino que você não deva usar esse tipo de documentação!
MaurilioA documentação do alienígena é o extermínio em massa, Rogerinho!
RogerinhoÉ? FODA-SE!
JulinhoEu não vi esse filme, mas eu... Adam, confio plenamente no seu trabalho! Às vezes, eu estou em casa, eu ouço uma notícia de que você fez um filme novo, eu nem vejo seu filme! Eu dou uma risada e vou dormir tranquilo!
MaurilioO Adam que tem um contrato muito bom com a Netflix, de fazer um filme bosta a cada seis meses, e ele está cumprindo à risca esse contrato!
RenanMas não tem como ele cumprir esse contrato, Maurílio! Não tem como! Porque quando colocam o Adam num filme bosta, o filme fica bom! Então, ele não vai conseguir cumprir esse contrato nunca! Ele vai ficar aprisionado no Netflix! TÁ SENDO MAL ASSESSORADO NOSSO QUERIDO ADAM!
RogerinhoExatamente! Mas, Adam, mal assessorado ou não, teu prêmio tá aqui que você tá arrebentando aí, um prêmio atrás do outro aqui!
RenanJá pode até dar o do ano que vem pra ele de uma vez! Pra ele não precisar vir toda hora.
JulinhoE dar uma dica aí de, de repente, ele ligar pro empresário Ricardo. Que é um cara bom aí que já tá, tá com Claudinho e Buchecha já há muitos anos!
RogerinhoOk, ok! Mas o cinema—
RenanClaudinho faleceu!
JulinhoClaudinho morreu?
RogerinhoOk, ok, ok, ok, ok! Hoje é alegria, galera! Hoje é alegria! E agora, vamos pra categoria FILMES COM MENOS DIÁLOGO!
RogerinhoE nessa categoria não teve nem indicado, o prêmio de filme com menos diálogo foi direto pra Um Lugar Silencioso! Que é um filme onde todo mundo fica quieto o tempo inteiro até aparecer uma aranha e comer geral! Melhor filme desse ano, com certeza! Perfeito!
MaurilioA cena que eu mais me assustei nesse filme, Rogerinho, é aquela que colocam um bebê dentro de um isopor de bebida, porque a pessoa tá ali tranquila, abre o isopor pra pegar uma cerveja, e tem uma criança para ela criar.
RenanE às vezes, você está tão valente pelo álcool, Maurílio, que acaba criando um filho que nem é seu!
MaurilioOu um filho que é seu e você não quer!
JulinhoTava na cara, né, amigos pilotos?! Porque esse Harry Potter sem Harry Potter 2 é um primor de 2, porque ele tem um elemento mais importante de uma boa sequência! Que é o quê? A pessoa tá perdida em Nova Iorque! Cinema não tem que ficar inventando! Cinema é o quê? É feijão com arroz! No máximo, uma farofinha com um alhozinho queimado por cima assim pra dar um croc!
RogerinhoE no 1, o rapaz já tava perdido em Nova Iorque, Julinho! Você vê a visão dos Americanos aí! PARABÉNS, ESTADOS UNIDOS!
RogerinhoMas vamos terminar esse prêmio então com uma mensagem pra cima, aqui que é tempo de renovação aí do reveillon! E aí, vou pedir pro nosso querido aqui, Renan, que é o nosso poeta do grupo, um dos caras aí, pilotos mais adorados, queridos da nossa categoria, exceto por um pessoalzinho lá do sindicato, que já não está mais entre nós, que isso aí já foi resolvido já, ainda bem, né?! Aquele esquema deu tudo certo! Então, Renan, uma mensagem bonita pra todos aí, e vamos encerrando a premiação aí com um belíssimo poema do nosso querido Renan! É... sem ser música.
RenanPrimeiro eu quero olhar nos olhos de cada um de vocês!
RogerinhoOlha pra ele, Julinho!
JulinhoEu não vou ter condição.
MaurilioEle é muito emotivo.
RenanVou respeitar a emoção do nosso colega.
RogerinhoVamo direto pra contagem regressiva aí, Julinho? Já tá todo mundo na praia! É ALEGRIA HOJE AQUI!
RenanPera... eu não posso ter isqueiro porque Renanzinho tá na fase de engolir isqueiro.
JulinhoTEN, NINE, OITO, SETE, SEIS, CINCO, QUATRO, TRÊS, DOIS— AI AI AI AI AI AI AI
MaurilioCARALHO! PUTA QUE PARIU!

LIXO: Se cavalo tomar coca-cola ele morre

JulinhoAí, tu acha que dá pra gente dar uma agilizadinha aí? Que eu vou pro bloco do Papai Noel depois!
RogerinhoNão, peraí, Julinho! Tá rodando a vinheta aqui!
JulinhoAí, esse Jon Snow é interesseiro, hein! Ele tá de maldade pra cima dessa rainha dos dragões aí porque ele quer sentar com ela no trono!
MaurilioMas se fosse para eleger o rei através do voto direto, ia ser muito mais difícil! Porque os corvos nessa época, além de transmitir toxoplasmose, também transmitiam fake news!
RogerinhoQue confusão essa série, hein, pilotos!
RenanMas o bom de série confusa que você pode assistir aleatoriamente qualquer ordem e você vai montando a história na sua cabeça!
JulinhoEu pra dar um 10 pra essa série aí, só mudaria um detalhe. Esse negócio de ficar fazendo guerra pra achar o rei ideal, TODO MUNDO sabe, qualquer pessoa de bem, que é só meter um Conan, O Bárbaro lá, que esse negócio de ficar fazendo baderna em reino, isso acaba rápido!
RenanMas o Conan, a gente sabe muito bem, Julinho, ele se recusa a botar camisa! Ele não ia sobreviver ao inverno do Game of Thrones, e aí ia acontecer igual aconteceu com o Tancredo Neves! Ia falecer antes de assumir! E aí, a gente ia ter que aguentar oito temporadas— MAIS OITO TEMPORADAS DE SARNEY! Ia ser carnificina!
RogerinhoAí, carnificina é Natal! Ainda mais na neve!
MaurilioNão, o que faz o Natal Natal não é neve, Rogerinho! O que faz o Natal verdadeiramente Natal é uma ceia familiar com um pai ausente porque tá dirigindo um caminhão da Coca-Cola, levando alegria e diabetes pras crianças de todo o Brasil.
RogerinhoMas não tem como ter Coca-Cola nessa série, Maurílio! A série é toda no medieval! E é cheia de cavalo! Se um cavalo tomar uma Coca-Cola, ele morre!
RenanE se o sapo fumar um cigarro, ele explode!
RenanO que eles podiam fazer no Game, era fazer igual fizeram no Friends. Você pega os personagens mais queridos da série e faz a série só deles depois! Você imagina o Jon Snow, procurando uma carreira de ator em Hollywood! QUE SÉRIE, AMIGOS!
MaurilioÉ, mas Game of Thrones nunca vai passar na TV aberta! Talvez já tenha passado na Bandeirantes, mas aí não dá pra saber porque ninguém assiste Bandeirantes.
RogerinhoÉ, mas aí é a palavra do Datena contra a nossa!
RenanExatamente! E lá no país do Game of Thrones, uma curiosidade aqui, só tem duas estações: inverno chegando e inverno chegou. É igual Curitiba!
JulinhoPra minha avó, todo dia depois de 8 da noite é inverno! Eu não posso sair de casa sem casaco não!
MaurilioThiago Lacerda e Danielle Winits, eles tinham papéis importantes aí no primeiro Se Eu Fosse Você 2! O lance é que eles envelheceram muito rápido de um filme pro outro, aí tiveram que botar o Cássio Gabus Mendes e Adriane Galisteu no lugar porque eles são velhos há muito mais tempo, já nasceram velho, enfim, é tudo velho!
RenanNão tinha mais espaço para o envelhecimento, Maurílio!
MaurilioA Adriane Galisteu só aparece em duas cenas porque ela só tinha uma diária disponível! Uma pena!
RenanNessa época aí ela tava em turnê como viúva do Ayrton Senna!
JulinhoMas fora a parte ruim, deve ser bom demais ser viúva do Ayrton!
RenanTrabalhava muito! Chovia jobs!
RenanO apresentador e dancarino mirim, Yudi, se tornou agora um religioso e parou de transar! Antes, ele já não transava, mas era sem religiosidade, então isso não conta. Né, Deus não computa o período de castidade quando ele é feito porque ninguém quer transar com você! Isso no plano espiritual não é reconhecido.
RogerinhoEntão, até logo! Tem que fazer a inscrição aí, aquela coisa toda que vocês já sabem e eu não vou ficar falando isso mais uma vez, EMBORA EM ALGUM MOMENTO EU POSSA VOLTAR A FALAR AQUI! Se eu tiver vendo que não estão sendo inscritos, apertado aí dos botão, essas paradas aí do YouTube aí. Então, cabou! Cabou o programa hoje! Cabou!

#38: Creed 2, a pedagogia do espancado

RogerinhoVocê achou que a gente não ia falar de filme de Rocky Balboa? Achou bem errado, hein, otário!
RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura, programa cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país. Sempre falando sobre cultura, e hoje: revanche!
RogerinhoHoje a gente vai falar desse novo filme de socão na cara, que conta com ninguém mais niguém menos que o nosso querido ROCKYY BAALBOOA! Nesse filme, o filho do Apollo, o garoto Creed, tenta se vingar do cara que matou seu pai, o idoso Dolph Lundgren, batendo na cara do filho dele!
MaurilioEsse filme se chama Creed 2 e, apesar de não ter Rocky no nome, tem Rocky no filme!
RenanÉ como se fosse aquele filme do Harry Potter sem Harry Potter, com Harry Potter. Imagina a loucura, Maurílio! Um Harry Potter com Harry Potter!
MaurilioMas esse filme já existe, se chama Harry Potter.
RogerinhoÉ, e esse Creed 2 aí só tem o Rocky porque a equipe toda do Rocky morreu, só sobrou o Rocky.
RenanAté o filho do Rocky morreu de velhice, Rogerinho. Quando tem cena do Rocky visitando os entes queridos dele no cemitério, a cena dura quase o filme inteiro.
MaurilioO ator tem que ter consciência de que chega uma hora que ele tem que deixar de ser protagonista, pra ser o idoso que treina o protagonista.
JulinhoEntão pode ser que o Creed 3 se chame, na verdade, Rocky 9 e venha com o Rocky desistindo de desistir de lutar pra enfiar a porrada nesse filho do Apollo Creed aí!
RogerinhoNão, mas se for assim, esse Creed 2 aí tinha que chamar Rocky 8.
MaurilioEsse filme é sobre o filho do Apollo, não é sobre o Rocky. E pra quem não sabe ou não se importa, o Apollo morreu no Rocky 4, durante um show do James Brown!
JulinhoQUE FIL-MA-ÇO INCLUSIVE! Rocky 4 é o maior filme já feito na história do cinema, só perde pro Guarda-Costas do Kevin Costner, porque também aí, esse filme, é quase imbatível!
RenanAgora você imagina um Rocky 4 com trilha sonora do Guarda-Costas!
RogerinhoNão, não, não, não, NÃO! NÃO! NÃO!
RenanAND I WILL ALWAYS LOVE YOU---UUU, WILL ALWAYS LOVE YOOOOOUUUUUUUUUU! Falsete!
JulinhoEu vou usar o pouco espaço que eu tenho aqui nesse programa hoje pra defender Dolph Lundgren. Porque não foi esse soco do Drago aí não que matou o Apollo! O Apollo morreu na queda, foi aquela queda! Ele não sabe cair legal! Deu pra ver ali, eu tenho experiência em queda! Queda é aqui ó! Cê tem que jogar o braço, cê não pode cair cair assim, cê morre!
RenanIsso é pra quem fala que esporte é vida!
RogerinhoÉ, mas cês tão falando aí de todo mundo, que Rocky 4 é um sucesso, inclusive citando aí bandido, que era esse tal de Drago aí! Dolph Lundgren! E tão esquecendo de quem foi o cara responsável pelo sucesso de Rocky 4: QUE FOI O ROCKY! Que ele escreveu, ele dirigiu, inclusive ele se colocou dentro do ringue pra meter a porrada no seu amiguinho Drago!
MaurilioÉ, Rogerinho, aproveitando essa informação que você trouxe, eu queria trazer também a informação de que Sylvester Stallone se negou a dirigir Creed 2, filme que ele mesmo escreveu, produziu e protagonizou.
RenanDIVERGÊNCIAS CRIATIVAS, MAURÍLIO! Ele leu o roteiro que ele mesmo escreveu, odiou e demitiu a si próprio... da função de diretor, inclusive fez um discurso onde ele humilhou ele mesmo na frente de toda equipe!
RogerinhoOk, mas Simone, então segura aí o trailer do Rocky 4 que a gente ia passar aqui, e vamo passar o trailer aí do Creed 2 aí porque... enfim, o palestrinha tá pedindo.
RogerinhoOk, mas Simone, então segura aí o trailer do Rocky 4 que a gente ia passar aqui, e vamo passar o trailer aí do Creed 2 aí porque... enfim, o palestrinha tá pedindo.
RenanÉ isso aí que eu tô, eu tô te falando... Ele se curva diante das vontades do Maurílio.
RogerinhoQuê que tão cochichando aí?
JulinhoNah, coisa minha e dele!
RogerinhoVocê derrotar o filho do assassino do teu pai, por pontos, numa luta justa?! Isso não é vingança!
JulinhoMas a pior maneira que você tem de matar alguém é no esporte organizado! Fica cheio de testemunha em volta ali!
RenanEle poderia ter simplesmente sabotado o freio do carro do oponente dele! Não precisava nem ter ficar treinando todo dia, acordando cedo, parando de comer sorvete! Inclusive poderia ter sabotado o freio do carro comendo o sorvete! Hoje em dia você tem sabores deliciosos! Um sorvete de pavê, floresta negra... não sei se você tá familiarizado com esse sabor, Julinho?!
JulinhoConhecia não!
MaurilioO Stallone é tão apaixonado por essa franquia, que ele exigiu a remuneração simbólica de apenas 1 dólar, que ele recebeu num cheque de ouro maciço, da grossura de uma lista telefônica, escrito por extenso em diamante: um dólar.
RogerinhoEle é muito correto, Maurilio! Inclusive, ele declara tudo nas Bahamas, que ele tem um terreno lá!
JulinhoAí ó, tudo indica que o Creedinho aí quer seguir os passos do pai, e apanhar até a morte também! Por isso que tá todo mundo bolado no trailer, até o Rocky ó! Ó carinha de Rocky, de boladinho!
MaurilioMas essa é a estratégia psicológica do Rocky! Ele fica falando pro Apollinho o tempo inteiro que o pai dele morreu, e que ele vai morrer também! Isso se chama pedagogia do espancado!
JulinhoNo Creed 1, ele já tava pegando galinha fácil no treinamento! Tava soltinho! O pézinho ó: pá pá pá pá páá, se botar ele pra enfretar uma galinha, ele acaba com a galinha, favorito!
RogerinhoMas a galinha não aguenta soco na cara não, rapá! Ela morre na hora! E já são oito Rocky já! Já mataram galinha demais, não pode mais matar galinha não!
RenanPode matar sim, Rogerinho! Inclusive, você vai no supermercado, tem um monte de galinha morta embalada lá! Você acha que elas morreram como? VELHICE? NÃO ACREDITO!
MaurilioNão sei se vocês viram isso, mas uma vez, bandidos invadiram a casa do Dolph Lundgren, e chegando lá, viram uma foto dele no porta-retrato e sairam correndo acovardados!
JulinhoFoi depois dessa história, inclusive, que eu adesivei lá na minha van no capô e na parte de trás, que eu botei aquele Dolph Lundgren no He-Man, e o Dolph Lundgren no Rocky e eu já nem tranco mais a van!
MaurilioÉ aquela de sunga?
JulinhoÉ, pra assustar tem que tá de sunga!
RogerinhoÉ... não é um Rocky 4, e por isso é uma bosta!
JulinhoPra mim, a história desse filme tá pulando na minha cara aqui, eu não sei como é que não fizeram! É pegar Rocky velho, Drago velho e botar pra sair na porrada! Briga de velho é bom pra caramba, é mó emoção, rapá! Tem soco, tem tapa na cara, soco de mão aberta, cotovelada na costela!
RenanEles caem um em cima do outro!
JulinhoNão, e às vezes, eles pra subir no ringue lá, vai subir uma escada, tropeça, cai, resolve o combate!
RogerinhoÉ, MAS EU NÃO VOU SAIR DE CASA PRA VER FILME DE VELHO! E ACABOU O PROGRAMA SÓ POR CAUSA DISSO!
RenanVou fazer um exercício de imaginação aqui: uma luta do Drago velho contra o Clubber Lang velho!
JulinhoEu não preciso nem saber como é que Clubber Lang pra cravar aqui que eu boto meu dinheiro no Drago!
RenanRocky Balboa contra Kevin Costner?!
MaurilioKevin Costner! Sem dúvida!
RenanMike Tyson contra... o... Geléia, do Ghostbusters?!
RogerinhoNão, chega chega! Não, chega chega, QUE ISSO!
JulinhoNão, aí é Geléia... Não, só definir esse aqui porque esse tá fácil! Geléia porque Geléia o soco na cara não pega no Geléia, passa direto!
RenanMike Tyson contra Dedé Santana?!
JulinhoSe for MMA, eu vou de Dedé porque Dedé sabe usar um extintor como ninguém! E sabe dar cambalhota!
RogerinhoOK! CAMBALHOTA, GANHOU GANHOU GANHOU! Dedé Santana, acabou!
RenanPARABÉNS, DEDÉ!
JulinhoO programa foi demais hoje hein, amigos! Vou te falar...
RenanTava com a energia bem interessante mesmo, Julinho!
MaurilioÉ que quando a gente grava almoçado, Renan, dá outra energia!
JulinhoAproveitar esse gancho do almoço aí pra eu dar um recadinho final digestivo pros amantes da arte marcial?
RogerinhoOk! Recado final aí digestivo. Julinho!
JulinhoÉ urgente destacar aqui a importância do óleo de cozinha nos filmes do Rocky! O óleo de cozinha, pra destacar a musculatura do ator, é um dos melhores amigos do halterofilista nos dias de hoje! E dos praticantes de arte marcial em geral! Eu vou demonstrar pra você, que tá em casa, o efeito do óleo de cozinha se colocado num músculo bem trabalhado. Ó!
RenanQualquer coisa fica forte com óleo, Julinho! Até você que é obeso!
JulinhoQuer trabalhar tríceps?
MaurilioEle tá fazendo fan service no programa, Rogerinho!
RogerinhoQue fan service, rapá?! Que porra é essa?! É óleo!
MaurilioFan service é uma expressão de origem Japonesa, que significa fazer uma coisa que você sempre quis fazer, mas essa coisa é totalmente incoerente com o universo dos personagens. Daí, mesmo assim você faz, dizendo que fez pra atender um pedido dos fãs.
RenanIronicamente, os fãs começam a reclamar dizendo que tem fan service no programa e o roteiro tá ruim!
JulinhoCês tão falando merda, né mermão?! Fan service é isso aqui ó!
RenanAND I WILL ALWAYS LOVE YOU-UUUUU, WILL ALWAYS LOVE YOUUUUUU
RogerinhoParou, parou, parou, parou, parou, parou, parou! PAROU! PAROU! RENAN! Música?

#37: Bumblebee, meu fusca não cala a boca

RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura, programa cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país. Sempre falando sobre cultura, e hoje: ele que sempre foi e sempre será a maior estrela do cinema, o carro! Por mais que todos os atores de Hollywood tentem tomar o lugar do carro, eles não vão conseguir!
RenanA classe artística está desesperada!
RogerinhoMaurílio!
MaurilioBoa noite, amantes do fusca de todo o Brasil! Esse filme, Rogerinho, conta a bela amizade entre uma adolescente e um fusca emocionalmente instável e levanta uma questão muito interessante, que é o que se passa no coração de um carro. Se esse fusca realmente pudesse falar, o quê que ele diria? Provavelmente que tá fugindo de uma guerra interplanetária e que precisa trocar a água do radiador.
JulinhoEu tento não te agredir... mas não dá! Tu não entende nada de cinema, palestrinha! Onde que fusca tem radiador? A gente tenta não te queimar aqui, mas você se queima sozinho. A gente não precisa falar nada!
RogerinhoOk! Julinho, você que trabalha menos, tem mais tempo livre, assistiu o filme?
JulinhoUm filme desse você não assiste, Rogerinho, você contempla.
RogerinhoLegal, Julinho, mas e aí?
JulinhoE aí que me preocupa bem moderadamente a questão do robô! Porque o robô normal, ele já tá tentando tomar o lugar no mercado de trabalho do ser humano. Quê que vai acontecer, imagina o colapso, quando começar a chover carro robô ator aí, não vai sobrar emprego pra ninguém, nem pra Matheus Nachtergaele.
RenanO carro robô ator, ele pode, inclusive, complementar a renda dele fazendo baile de debutante, fazendo presença VIP, nesses bailes... Até mesmo conduzindo a debutante até o evento, fazendo o traslado.
MaurilioEu discordo de Renan...
RenanTudo bem!
Maurilio... porque esse trabalho de presença VIP em festa, que é um dos mais nobres da nossa classe artística Brasileira, ninguém vai tirar do Caio Castro. A não ser que construa um Transformers extremamente sensual, que odeia teatro e dance muito bem valsa, mas... a gente ainda não tem tecnologia pra isso.
RenanEssa história aí de que a inteligência artificial, a robótica vai dominar o planeta terra, isso aí são fake news. Se depender desses robôs que atendem a gente em site de companhia aérea, a gente pode dormir tranquilo que eles não vão dominar o mundo nunca. São incapazes!
JulinhoOutro dia eu me vi numa situação aí que eu recebi uma ligação de um robô desse, para cobrar um atrasadinho meu aí que eu esqueci de pagar meu telefone... e o robô foi incapaz de me insultar de volta! Onde já se viu inteligência artificial onde você manda um robô desse se foder, o robô não fala nada!
MaurilioPor mais que a inteligência artificial continue evoluindo, ela nunca vai ser páreo para sua burrice natural, Julinho.
RogerinhoÉ, mais hoje é Bumblebee. E Bumblebee é um spin-off de Transformers. E Transformers é guerra interplanetária, é tiro, é colisão, é alegria! Roda os melhores momentos do trailer aí, Simone!
RenanMelhores momentos do trailer, sendo que o trailer já são os melhores momentos do filme! Olha o nível desse quadro, Rogerinho!
RogerinhoALTÍSSIMO!
MaurilioNos Estados Unidos, todo ferro velho é cuidado por um velho de verdade. Daí vem o nome, ferro velho.
JulinhoIsso porque nos Estados Unidos, quando o velho ele chega— ele atinge o status de improdutivo, ele é abandonado pela família numa caçamba de lixo, alugada, mas ainda assim, uma caçamba de lixo.
RenanE você vê que esse velho, mesmo desovado pela família nesse ferro velho, ele ficou lá trabalhando, já aproveitou! Ninguém deu o peixe para esse velho não, ô Julinho!
RogerinhoCês tão com pena desse velho?! Esse velho que passou o fusca para a menina aí cheio de IPVA atrasado?! Velho não respeita nada, rapá! Velho não respeita ninguém! E a menina aí ó, sonhadora entrando agora no mundo do carro! Não merecia isso!
JulinhoMas aí a menina deu mole porque passou o carro pro nome dela! Quando todo mundo sabe que o certo era deixar o carro no nome do velho, que ela podia rodar tranquila que as multas não iam pra ela, as infrações iam todas pro velho, isso é o básico!
MaurilioQue nem você faz com sua mãe?
JulinhoÉ!
RogerinhoA mãe dele já tá no quinto curso de reciclagem já, Maurílio! Você não fez nem o primeiro! Ela é recordista de pontos, rapá! Uma vencedora!
JulinhoEle é um escravo do código de trânsito, esse garoto!
RenanÓ uma colméia aí! Outro dia fui buscar meu filho na escola, tinha tempo que eu não via ele, ele me apareceu com um ninho de abelha na cabeça, Julinho! E todo mundo sabe que ninho de abelha você tem que dar uma paulada na hora! Eu esperei eu entrar em movimento com a van e ele se distrair com a janelinha dele, já dei a primeira, ele ficou se movimentando muito, resistindo, acabei capotando, fiquei preso nas ferragens e fui brutalmente atacado pelas abelhas! E pelo meu filho que pegou o pedaço de pau e ficou batendo na minha cabeça! A sorte é que a towner pega fogo muito rapidamente, e meu filho fugiu, e as abelhas fugiram também! MEDROSAS!
RogerinhoÉ... não é um Transformers, mas também é um excelente filme! É uma mistura de Se Meu Fusca Falasse com Hospéde do Barulho, não tinha como dar errado isso!
RenanEsse filme é a prova que faltava de que os carros não foram inventados pelos seres humanos. Quem inventou os carros foram, assim como quase tudo que existe, os alienígenas! É só a gente assistir aqueles programas lá que mostra que os alienígenas que inventaram tudo. Eles fizeram até a Torre de Pizza, mas deu errado e ELES FUGIRAM!
RogerinhoCOVARDES!
JulinhoNão é que os alienígenas construiram o carro não! Os próprios carros já são os alienígenas! Eles chegaram aqui há milhares de anos e se disfarçaram de fusca! Essa informação está muito mastigadinha no primeiro Transformers! Me admira você não saber disso!
RenanÉ que eu me emociono demais!
MaurilioMas naquela época não tinha fusca!
RogerinhoClaro que tinha, rapá! Só que eles tinham que esperar os dinossauros morrer para virar gasolina.
RenanInclusive, nos hieróglifos egípcios, a gente pode detectar a presença do fusca... e o resto era tudo placa de trânsito. Vire à direita, vire à esquerda, cuidado com o gato, os antigos egípcios adoravam a legislação de trânsito como se fosse um deus. UM DEUS!
RogerinhoMas é por isso que o Egito acabou! Mas não vamo falar de alienígena do Egito aqui não que hoje o programa tá legal! Vamo aproveitar esse embalo e ir para o quadro: pontos fortes pontos fracos do filme porque eu tô, inclusive, vendo aqui que a Simone já tá até com o dedinho aí na vinheta! Né, Simone? SOLTA ESSE DEDINHO AÍ, SIMONE!
RogerinhoJulinho! Pontos fracos do filme Bumblebee?
JulinhoBasically... muito ser humano e pouco carro!
RogerinhoBoa crítica! Maurílio?
MaurilioMuita explosão, Rogerinho! Tinham que ter dado mais oportunidade pros carros atuarem mais!
JulinhoMais? O nome desse filme tinha que ser "Se Meu Fusca Não Cala a Boca".
MaurilioMas o fusca nem fala, Julinho! Ele só é movido à álcool e se comunica somente através da música, igual ao Ed Motta.
RogerinhoExatamente! MAS ESSE FILME, É TUDO QUE SE MEU FUSCA FALASSE QUERIA FALAR E FOI CORTADO ESSES ANOS TODOS! AÍ AGORA FAZEM UM FILME QUE O FUSCA PODE FALAR TUDO QUE ELE QUERIA TER DITO... E BOTARAM MÚSICA NO LUGAR! E MESMO ASSIM, ELE, FUSCA, PROFISSIONAL, FICOU NO FILME ATÉ O FINAL! EU APLAUDO ESSE FUSCA! PARABÉNS PRO BUMBLE!
RenanMÉRITO!
RogerinhoEle tinha que se espelhar no nosso querido Robocop! Robocop que é um dos maiores atores robô aí bem sucedido!
JulinhoNão não, um dos maiores não! O MAIOR ATOR MAIS BEM SUCEDIDO DA HISTÓRIA DO CINEMA DE HOLLYWOOD DO MUNDO! Ele é muito versátil! O Robocop fez dezenas de filmes! Inclusive, aquele filme que NÃO DÃO CRÉDITO PARA ELE que é o Nove Semanas e Meia de Amor!
RogerinhoMas 9 e meia semanas de amor tinha que ser ele, rapá! Quem aguenta 9 e meia semanas de amor? Se fosse um ser humano ali, ia ser 3 minutos e meio de amor. OU MENOS!
MaurilioSe um dia eu tiver a oportunidade de dirigir um remake desse filme, o Bumble vai ser um Gurgel. Porque a gente tem que incentivar a indústria nacional... que é uma merda!
RenanO seu Gurgel, ele pensava a frente do tempo dele! Fazia o carro aí de garrafa pet. É o Leonardo da Vinci Brasileiro! Leonardo da Vinci que já fazia as pinturas dele de garrafa pet. O Gurgel trouxe isso para o Brasil, para a nossa indústria. Já tava 40 anos na frente!
RogerinhoOu seja, errado!
JulinhoGurgel que me desculpe, mas ele tá completamente errado! Eu vou reiterar aqui essa informação porque o Brasil de hoje não tem espaço para você estar 40 anos na frente! Você tem que estar no mínimo 40 anos atrasado para participar legal da pátria!
RogerinhoExatamente! E outra coisa, esse Gurgel aí não aguenta uma colisão não! Um dia eu fui bater num Gurgel exatamente para pegar o dinheiro do seguro, e o Gurgel simplesmente desapareceu! Ficou eu e o cara lá, sozinhos na pista!
RogerinhoCABOU O PROGRAMA! CABOU! CABOU O PROGRAMA HOJE!
JulinhoRogerinho, você já sabe, né?
RogerinhoVai, Julinho!
JulinhoRecado final hoje vai para a minha mãe! Hoje um dia importante na vida dela que é o dia da audiência de custódia, ela que foi me dar uma força lá na questão das multas que eu comentei aqui com vocês em off, e agora tá sendo PERSEGUIDA PELO SENHOR DETRAN. O SENHOR DETRAN QUE NÃO TEM NADA MELHOR PARA FAZER, DO QUE FICAR INVESTIGANDO DUAS MIL E QUINHENTAS MULTAS DE UMA SENHORA DE 72 ANOS DE IDADE, QUE NÃO TEM MAIS SAÚDE PARA ATROPELAR UM CICLISTA E ARRASTAR POR 200 METROS! SE JÁ SABE QUE NÃO FOI ELA, QUE O JUIZ JÁ FALOU QUE NÃO ACREDITA QUE FOI ELA, POR QUE QUE ESTÁ INVESTIGANDO? TEM QUE PARAR DE INVESTIGAR!
RenanEXPLICA ISSO, SEU RADAR!
RogerinhoEU EXPLICO, RENAN! O DETRAN ESTÁ INFESTADO DE PEDESTRES! E TEM MAIS, NEM SEI SE EU DEVERIA FALAR ISSO AQUI, MAS EU VOU FALAR, PORQUE ESSE PROGRAMA TAMBÉM É DENÚNCIA! NA FRENTE DO DETRAN, NO PRÉDIO PRINCIPAL LÁ, vocês não sabem... TEM UM BICICLETÁRIO!
RenanPelo amor de Deus, Rogerinho!
RogerinhoLOTADO! LOTADO, RENAN!
RenanEles perderam a vergonha!
JulinhoLiberdade para a minha mãe!
RogerinhoSimone, acaba o programa, não tem mais clima!

#36: O que é Dragon Ball?

RogerinhoVocê já obrigou a sua família a se inscrever no canal da Quase hoje? Obrigado!
RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura, programa cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país. Sempre falando sobre cultura, e hoje: cinema japonês!
RogerinhoHoje vamos debater o filme Dragon Ball Super Broly porque cinema no Japão é desenho. O Japão é um dos países mais avançados que tem e já descobriu a vantagem do desenho há muito tempo.
RenanEles conseguiram erradicar o ator! O Japão, Rogerinho!
RogerinhoAlguém aí conhece Dragon Ball? Porque eu parei de ver desenho no Capitão Planeta e... nunca mais vi.
MaurilioEu parei no Cavaleiros do Zodíaco.
RenanEu parei no Van Damme.
JulinhoCês não tiveram infância não?
RogerinhoNão!
JulinhoDragon Ball é um anime do SBT, sobre um heroi com rabo de macaco, que mora no alto de uma montanha, ele é atropelado por uma menina que vira a melhor amiga dele, depois ele vai treinar com o mestre Kame, aí aprende a dar o Kamehameha. O desenho passava no Sábado Animado, logo depois do Fly, o Pequeno Guerreiro, e tá no mesmo nível das grandes animações Japonesas, como Akira, Shurato, Yu Yu Hakusho, Pokémon e Cavaleiros do Zodíaco.
JulinhoQue foi? Eu era nerd antes de começar a malhar, pô!
RogerinhoOK! Simone, vamos de trailer direto, pra gente tentar entender alguma coisa aí!
RogerinhoPilotos, alguém comenta alguma coisa aí! Qualquer coisa!
RenanÉ triste a gente perceber nessas imagens aí, Rogerinho, que o Hadouken tá banalizado no Japão, né? Qualquer um sabe usar! Enquanto que no Brasil quando você sabe dar um Hadouken bem dado, você já tá bem colocado no mercado de trabalho. Pode fazer uma apresentação em sinais de trânsito pintado de prateado.
RogerinhoMaurílio, você tem alguma coisa pra dizer?
RenanEle sempre tem!
MaurilioBoa noite, amantes da cultura nipônica de todo o Brasil. Eu queria retomar uma questão levantada equivocadamente por Renan, sobre o Hadouken, porque nesse tipo de animação Japonesa, eles sempre lutam com a barra de poder cheia, então é especial do Street Fighter o tempo inteiro, cada botão que você aperta, é um Hadouken diferente que sai.
JulinhoEu queria pedir pro pessoal que tá em casa perdoar aqui a ignorância dos amigos aqui— pilotos. Primeiro que não é Hadouken, é Kamehameha, é Ki, não é meia lua e soco forte! É outra coisa completamente diferente! Vocês tem que estudar um pouquinho da cultura Japonesa! O Japão é muito rico! Agora, se Rogerinho me permitir, eu gostaria de dissolver uma intriga aqui que tá sempre permeando a minha cabeça sobre o Dragon Ball.
RogerinhoPode dissolver!
JulinhoPor que que o Goku, sendo tão poderoso, não dá um Kamehameha gigante, e mata todo mundo, e vai viver na montanha dele tranquilo?
MaurilioPorque aí não ia ter série! E todo mundo ia ficar desempregado, ô animal!
RenanÉ importante também a gente notar que nos desenhos Japoneses o realismo é muito grande. Quem morre, morre mesmo. Por aqui, quando o Patolino leva uma marretada na cabeça, a cabeça dele fica achatada 4 segundos e depois volta ao normal. Isso decepciona uma criança! Um personagem desse aí do Dragon Ball se toma uma marretada bem dada na cabeça, a cabeça dele vira um strogonoff! Que é um prato saborosíssimo aí da nossa culinária, quando é bem feito.
MaurilioCom batata palha é muito bom!
RenanBatata palha, um creme de leite...
RogerinhoOK! Ok! Mas aqui—
RenanCarne picada, com arroz...
RogerinhoOK! OK, RENAN!
RenanLiquidificador, squeeze!
RogerinhoOK! Simone, vamo rodar um quadro aí pra gente entender o filme! Que é o quadro: entendendo o filme!
RogerinhoJulinho?
JulinhoEsse filme aí do Dragon Ball Super Broly, ele segue a tradição dos grandes filmes Japoneses: tá todo mundo andando na rua de boa, "e aí? Beleza? Tal, vamos tomar uma cerveja", de repente alguém grita assim: "TORNEIO!" E aí, sai todo mundo na porrada para decidir quem é o mais forte.
RenanCoincidentemente, é sempre o personagem principal da série. Os Japoneses não falham nisso!
MaurilioO Hello Kitty é Japonês e não faz isso!
RogerinhoNão, mas aí é loucura! Aí, meter a porrada na Hello Kitty, que isso! Aqui não! Porrada na Hello Kitty não.
JulinhoQue no Dragon Ball, não sei se você que tá em casa sabe, ou se aqui os companheiros pilotos não tiveram a oportunidade de acompanhar na infância, Rogerinho não teve nem infância, que é o seguinte: o Dragon Ball, ele é tão realista, que o Goku no desenho, ao longo dos anos, ele vai envelhencendo em tempo real! Não é essa palhaçada igual aqui no ocidente não, que por exemplo, a Maggie Simpson lá, ela tem 40 anos de idade e é um bebê de colo ainda.
RenanO sonho de todo Japonês é envelhecer porque lá o velho é que é valorizado! É tudo ao contrário! O jovem fica em casa se suicidando, enquanto o idoso tá pela rua aí, fazendo manobra de skate!
RogerinhoÉ, mas a única coisa que eu sinto falta aqui, nesse desenho, é de um Gyodai! Porque não tem jeito mais fácil de se acabar com a luta, do que você virar gigante!
RenanSucatearam o Gyodai! Tornaram o Gyodai obsoleto! Um animal desse poder... ainda tinha muita lenha para queimar!
MaurilioEle pode ter ficado cego num acidente de almoço, porque ele comeu uma comida mais apimentada, deu uma salmonela no olho, e salmonela mata esse tipo de Gyodai.
RogerinhoÉ, mas aí eu vou defender o Gyodai aqui! Que o Gyodai, ele tinha um olho só, e quando você tem um olho só, a chance de tu ficar cego dobra.
RenanE se ele comer frutos do mar, o pênis dele cai!
RogerinhoOk, vamo tentar pela última vez aí. Simone, vamo pro quadro "por que esse filme?"!
RogerinhoEU SEI, SIMONE! MAS SÓ SE EU DER UMA MARRETADA NA CABEÇA DELES! UM NÃO CALA A BOCA, O OUTRO É O PÊNIS QUE CAI! MAS QUEM QUE CONTRATOU QUE TEM QUE CONVERSAR, SIMONE! OK, NÃO DÁ PRA PERGUNTAR NADA PRA VOCÊ! VOCÊ JÁ SABE TUDO! RENAN! POR QUE ESSE FILME?
RenanSei lá!
RogerinhoAÍ!
RenanÉ filme de criança né, Rogerinho?! Resumindo é isso! Eu sei que eu tô com uma juventude bem legal, mas é difícil acompanhar! Só de Pokémon são 400 nomes para decorar! Eu não tenho tempo para ficar decorando nome de Pokémon, Rogerinho! Tô fechando aí o transporte da carreira solo do Frejat, shows dele no interior do estado inteirinho! Não vou ficar decorando nome de Pokémon.
RogerinhoFora as evoluções, as cartas, os bonecos...
RenanO Frejat? Tem carta? Tem boneco do Frejat?
RogerinhoNão! Pokémon!
RenanAh!
RogerinhoO Frejat não evolui! Evolui?
MaurilioMas a cabeça do adulto é cheia de traumas e rancor! Não tem mais espaço para ficar decorando um monte de nome de Pokémon. Com os Thundercats era muito mais fácil, só tinha 6.
JulinhoNão, senhor! E o Snarf?
RenanO Snarf era funcionário, é diferente!
RogerinhoO Snarf não era do mal?
MaurilioNas animações ocidentais, era muito mais fácil saber quem era do mal. Por exemplo, Mumm-Ra, Esqueleto, Sargento Pincel, era sempre uma caveira halterofilista e pronto!
JulinhoCavaleiros do Zodíaco dá pra saber quem é do mal! Todo mundo sabe que é o cavaleiro de Escorpião!
RenanNão, senhor! O signo mau-caráter é Gêmeos! Todo mundo sabe disso!
MaurilioÉ Áries!
RenanGêmeos é falso!
MaurilioGêmeos é indeciso! Não é falso!
JulinhoTanto faz o signo do cavaleiro! Porque o signo é só onde tava o Sol no momento do nascimento do guerreiro! O que não pode é um Cavaleiro do Zodíaco ter a lua em Capricórnio, por exemplo! Isso é só a ponta do iceberg, tem todo o resto do mapa, você tem que analisar o mapa inteiro, não é assim não! Eu aprendi na pele, por exemplo, que Touro é maior maníaco sexual!
MaurilioO Aldebaran da casa de Touro é maníaco sexual?
RenanInformação aqui: o ator The Rock é do signo de Touro! Só para vocês verem aí como a gente não fala as coisas à toa aqui. Assim como o piloto Felipe Massa! Parabéns, Felipe! Por ter o mesmo signo do ator The Rock.
RogerinhoCabou o horóscopo?
RenanA apresentadora Adriane Galisteu é do signo de Áries. Ariana, determinada, Adriane.
MaurilioSe você deixar, João Bilu fica aqui a tarde inteira falando de signo, Rogerinho!
RenanNão não não, tudo bem! Ele quer pautar o programa! Deixa ele pautar o programa!
RogerinhoNão! Eu tô vendo até onde vocês vão com essa porra!
JulinhoPropor uma coisa aqui?
RenanNem cheguei no signo de Libra ainda!
RogerinhoVão propor! Deixa eu propor?
RogerinhoACABOU O PROGRAMA! CABOU! SATISFEITA, SIMONE? AÍ, DEMOCRACIA É ISSO AÍ! Botou o idiota aqui pra botar o tema do programa, acabou com o programa!
JulinhoPosso dar o recado final então, já que eu carreguei esse programa nas costas hoje?
RogerinhoFoda-se!
JulinhoVou tomar como um sim! Seguinte, o recado final hoje é na verdade mais um apelo, uma crítica construtiva à toda comunidade de robô e de monstro gigantes, porque eu só vejo vocês destruindo os grandes pontos turísticos internacionais, como uma Tóquio, uma Nova Iorque, EuroDisney, eu quero saber se a gente não merece aqui no Brasil, ter umas coisas destruídas também! Por que que não manda um monstro, ou o Godzilla, ou pode ser um robôzinho gigante também, eu não tô aqui pra pedir muito também, pra destruir Campinas? Pra destruir Governador Valadares? Pra mandar ali pra resolver aquele problema do trânsito ali no Largo da Taquara em Jacarepaguá? É preconceito com o Brasil isso! O Brasil está cheio de lugar legal para destruir, venham para cá! Estamos esperando!
RenanAquele museu mesmo, Julinho, que pegou fogo, se tivesse sido pisoteado por um robô gigante com um show pirotécnico, o robô ia sair daqui ovacionado! Ovacionado! Falta visão na hora de destruir museu no Brasil!
RogerinhoCABOU, CABOU O PROGRAMA!
RenanO pacifista John Lennon é do signo de Libra! Pessoa muito preocupada com causas pacifistas, sociais e também com a estética. Não é à toa que era um artista! Acabou aí tomando um tiro na porta de casa. Num deve ter olhado o horóscopo naquele dia que...
JulinhoTem alguém de Câncer?
RenanNão, que tem tem!
JulinhoVambora?
RenanPode ir, eu vou ficar por aqui, tenho umas coisas para refletir aqui.
RenanFez um excelente programa hoje, Renan! Excelente programa! Os colegas vão reconhecer isso!

#35: Homem-Aranha no Aranhaverso, é muito homem aranha!

RogerinhoVocê achou que não ia ter Choque de Cultura sobre o heroi mais irreverente da Marvel? Achou certo, otário! Porque hoje a gente vai falar de Homem-Aranha e não de Conan, o Bárbaro!
RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura, programa cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país. Sempre falando sobre cultura, e hoje: quadrinhos!
RogerinhoA gente vai falar do filme Homem-Aranha no Aranhaverso, que conta a história de uma criança adolescente, que um dia entra na puberdade e vira o Homem-Aranha. DO NADA!
RenanHormônios.
RogerinhoMaurílio, explica pro pessoal de casa aí por que que nesse filme do Homem-Aranha no Aranhaverso tem vários Homem-Aranha, em várias dimensões diferentes, eu não acredito em nada disso!
MaurilioBoa noite, amantes dos aracnídeos de todo o Brasil! Esse filme conta a história do rapaz Miles Morales, que é mordido por uma aranha radioativa, se transforma num super-heroi, tem vários dilemas morais muito difíceis, mas depois descobre que existem mais 5 Homem-Aranhas no filme e se transforma num adolescente patético normal, como todo adolescente.
RogerinhoMais cinco?
JulinhoAlguém tem que parar essa aranha radioativa aí! Ninguém tinha um chinelo nesse filme?
RenanNos Estados Unidos não tem chinelo! Eles não usam!
MaurilioMas a mensagem desse filme é justamente essa! De que qualquer pessoa pode ser um super-heroi, inclusive o Homem-Aranha usa uma máscara para que idiotas de todas as idades possam se imaginar dentro daquela roupa.
RogerinhoBoa, Maurílio! Realmente! Não existe nada mais democrático que a idiotice, e você é o maior exemplo disso!
JulinhoÉ, tem que ser muito idiota para pegar esse emprego aí de Homem-Aranha também, né? Não dá pra fazer home-office! Então você tem que acordar, tomar um café da manhã correndo, botar uma roupa de Homem-Aranha, aí vai para o centro, aí tem que estacionar o carro, achar uma vaga... para salvar uma pessoa que você nem conhece! E não é remunerado!
MaurilioÉ, mas você só salva a pessoa se você não conhecer! Quando você conhece a pessoa, você vê que não vale a pena salvar a vida dela!
RenanIgual o Homem-Aranha fez com o tio dele. Imagina o que aquele tio devia azucrinar a vida do Peter! Toda hora pedindo para ele ensinar a usar o Skype, mostrando recortes de jornal com vaga na C&A, aí quando ele viu o assaltante indo na direção do tio Ben lá, ele fingiu que não era com ele e deu graças a Deus!
RogerinhoO Natal desse Homem-Aranha devia ser um inferno, Renan! É uma tia toda hora pedindo pra você prestar concurso, é uma vó comparando você com teu primo que passou de trainee no Bradesco, FODA-SE MEU PRIMO! O problema de você trabalhar de voluntário é que você não ganha dinheiro, aí a sua família não pode pedir emprestado! Por isso que a família reclama!
RenanNinguém respeita o super-heroi!
JulinhoÉ, mas até o emprego fixo dele aí já tá desvalorizado pra caramba também. Porque essa coisa de ser paparazzi, hoje em dia com o advento do Instagram, a pessoa se queima sozinha nos stories. Eu parei de fazer story!
RenanEle podia pelo menos ser influencer, Julinho! Que aí pelo menos não precisava mais pagar o clareamento dental.
MaurilioNão, mas aí ele precisaria passar um endereço pras empresas, pra elas mandarem os mimos pra ele, pra ele fazer stories, isso com certeza ia prejudicar a identidade secreta dele! Como é que ele ia receber o Cup Noodles de tomate seco dele sem passar o endereço para a empresa?
RogerinhoMas ninguém quer ganhar Cup Noodles nenhum não, Maurílio! Tsc... Você tá vendo que esse assunto aí, o pessoal de casa desculpa aqui, mas é que esse assunto rende demais! Ainda mais o Homem-Aranha, um dos herois mais complexos que tem aí!
RogerinhoSIMONE! RODA AÍ TRAILER DO FILME pra gente tentar entender o que tá acontecendo aí!
RogerinhoQual inimigo o Homem-Aranha enfrenta nesse filme mesmo?
JulinhoO fim da CLT! Acabou com ele, não tem onde cair morto!
RenanMas o governo não contava que o Homem-Aranha ia ficar salvando tanto idoso, né? Isso aí quebra a previdência, não tem como! Perigo ele virar Uber!
RogerinhoJAMAIS!
MaurilioO Uber em Nova Iorque é comandado pelo Rei do Crime. Ele quer destruir a cidade usando um aplicativo!
MaurilioO poder de invisibilidade é preguiça do animador, não existe aranha invisível!
RenanQue isso, Maurilio?! Claro que existe! Aranha invisível! Você não vê porque ela é invisível. Como é que você sabe que não tem uma aranha invisível neste momento defecando na sua boca? Ou de algum ente querido seu?
RogerinhoEle não sabe!
RenanNão sabe.
RenanPara não fazer meu filho passar vergonha que nem esse pai desnaturado aí, eu sempre deixo o Renanzinho bem longe da escola. Inclusive, eu dirijo na direção oposta à escola, de preferência em direção a um local inóspito, um matagal, um galpão abandonado e largo ele lá, vendado! Porque eu sei que, pra vocês eu sou um cara legal, um cara jovem, curto um som legal, faço meu stand-up paddle, dou os meus beijinhos, mas pra ele eu sou um velho careta, né?! Um velho careta, a quem ele chama carinhosamente por uma palavrinha muito curtinha, mas cheia de significado, cheia de carinho, a palavra: Renan!
RogerinhoÉ, num é um Capitão Planeta, mas é um excelente filme!
JulinhoMas Capitão Planeta era rídiculo, Rogerinho! Era um dono de ONG que voava!
RogerinhoEle cuidava do ambiental, ô Julinho!
MaurilioÓ gente, mas deu pra ver que a gente não é o público alvo desse filme! Quadrinho de super-heroi é uma parada voltada pro idoso, feito também por um idoso!
JulinhoQue nem o programa do Raul Gil!
RenanO, recentemente saudoso, Stan Lee baseou a criação do Homem-Aranha na própria história de vida dele! Ele que foi picado por um idoso radioativo e ficou idoso até morrer!
JulinhoTodo idoso é radioativo!
RogerinhoÉ, mas eu quero falar uma coisa séria aqui. Esse problema de vários Homem-Aranha aí, isso é concurso mal planejado! Eles fazem uma pergunta fácil, acaba ganhando todo mundo, aí eles têm que meter no filme!
RogerinhoQual é o programa que dá o direito de você ser o novo Homem-Aranha? É O PROGRAMA DO FAUSTÃO, É CLARO! É O PROGRAMA QUE TÁ PERGUNTANDO!
RenanE o Fausto é inseguro. Se você não disser que o programa dele é o melhor, ele não dá pra você um caminhão cheio de eletrodomésticos com o Luigi Baricelli dentro!
JulinhoMas eu nunca vou compactuar com isso! Eu quero deixar meu ponto de vista aqui registrado, porque quando me ligam do programa do Faustão perguntando "qual é o melhor programa do Brasil?", eu falo que é o Gugu! Eu não me sinto à vontade de ganhar um caminhão cheio de eletrodomésticos, com o Luigi Baricelli dentro, contando uma mentira!
RogerinhoPor isso que você não ganha nada!
JulinhoA sinceridade não é premiada no Brasil.
RenanEu já ganhei! O Luigi Baricelli tá morando lá em casa até hoje! Por isso que ele tá sumido!
MaurilioMas voltando a falar do filme, ele é uma reflexão sobre a aleatoriedade da vida. E que existem várias e vários Homems-Aranha. Por exemplo, na nossa realidade o Homem-Aranha é o Sebastião Salgado, que sempre tira foto das pessoas passando dificuldade, depois faz uma exposição em Paris, e fica com o dinheiro só pra ele.
JulinhoSerá que tem uma realidade paralela onde você não fala merda?
RogerinhoNão, peraí, peraí! Hoje o Maurílio está arrebentando aqui! OLHA O NÍVEL DO PROGRAMA ONDE TÁ! O MAIS IDIOTA DE TODOS ARREBENTANDO! POR OMISSÃO DE VOCÊS DOIS! TÁ RINDO DE QUÊ, Ô IDIOTA?
RogerinhoMas pra dar oportunidade pra vocês brilharem, e obviamente prejudicar o Maurilio aqui, eu vou fazer um novo quadro chamado "RACIOCÍNIO!"
RogerinhoVai começar com Julinho. Julinho, raciocínio!
JulinhoEu vou raciocinar o seguinte aqui: a humanidade deu foi muita sorte do Homem-Aranha ter sido mordido por uma aranha radioativa e não uma abelha radioativa. Se fosse uma abelha, o Homem-Aranha ia ficar rodeando as pessoas tomando Coca-Cola o dia inteiro! Ninguém ia poder tomar uma Coca de 600 em paz.
RenanO meu raciocínio é um pouco mais sofisticado. É o seguinte, se fosse a mesma lógica que a gente aplicasse no Homem-Aranha a lógica do mosquito da dengue, se o Homem-Aranha fosse picado duas vezes, ele ia ser o Homem-Aranha hemorrágico, muito mais mortal, e em compensação, muito mais forte, em compensação, ia morrer mais cedo!
RogerinhoÉ, Maurílio, vamos fechar com você mesmo que hoje tá difícil!
MaurilioRogerinho, eu queria destacar que a mensagem desse filme é que com grandes poderes sempre vêm grandes responsabilidades. E a polícia atrás de você, tentando de extorquir.
RogerinhoÉ isso?
MaurilioÉ!
RogerinhoENTÃO, CABOU! CABOU O PROGRAMA HOJE! Mas antes eu queria aqui deixar um alerta, fazer uma crítica aqui, aproveitando essa coisa do aracnídeo pra falar sobre outros animais, que estão infestando aí os terrenos baldios da cidade! Hoje você não tem nenhuma tranquilidade, nem segurança pra poder despejar aí um lixo hospitalar, às vezes um produto químico, um vaso sanitário, um resto de demolição num terreno baldio dos outros aí, que pode vim um escorpião e te picar! Ano de eleição, NÃO VI NENHUM CANDIDATO DENUNCIANDO ISSO AÍ! Vi falando de reforma da previdência, vi falando de demolição de hospital, escola por correspondência, rua do Gugu, inclusive aí, até a prefeitura de Uberlândia parece que já fez a rua do Gugu, então um abraço aí, inclusive, pra todos os vereadores de Uberlândia, que inclusive estão assistindo o nosso programa, e pegaram essa ideia do nosso grande Renan aqui. Agora, NÃO VI CANDIDATO NENHUM INDO A TERRENO BALDIO PARA ENFIAR DEDO EM NINHO DE ESCORPIÃO!
JulinhoPaulinho Orelha!
RogerinhoATÉ PORQUE SE FIZESSE ISSO, TERIA MORRIDO!
RenanE só uma informação também, um alerta ao pessoal de casa que os ovos do escorpião são muitos parecidos com pipoca doce, então o pessoal aí que tá comendo adoidado aí ovo de escorpião achando que é pipoca doce.
RogerinhoE pode nascer um escorpião dentro da pessoa também, Renan.
RenanExatamente! Isso é um problema aí que vem afligindo, o pessoal tá falando de previdência adoidado aí e ninguém fala sobre isso. Gente com escorpião nascendo dentro da barriga.
RogerinhoMas o Choque de Cultura vai falar! Você trouxe bem isso aí!
RenanMas a outra coisa que eu queria falar, Rogerinho. Primeiro, é o que eu já falei, que foi o primeiro que já foi. O segundo, que é agora, que é: Maurílio, você jamais participará do quadro raciocínio. JAMAIS! Demonstrou isso aqui hoje!
RogerinhoNão, peraí!
MaurilioMas eu não participei do quadro raciocínio porque eu tinha raciocinado antes!
RogerinhoEu que mando no programa!
MaurilioEu tinha raciocinado antes de você chamar o quadro!
RenanNão tem condições, VOCÊ NÃO FOI CONVIDADO! EU E JULINHO FOMOS CONVIDADOS!
RogerinhoPeraí! Não quero saber!
RenanE RACIOCÍNIO QUE É FEITO FORA DO QUADRO RACIOCÍNIO NÃO É UM RACIOCÍNIO!
JulinhoELE TÁ NO DIREITO DELE DE RACIOCINAR NA HORA QUE PEDEM! Ele não é obrigado a raciocinar o tempo inteiro!
RenanEU NÃO TENHO QUE FICAR RACIOCINANDO TODA HORA!
RogerinhoOlha só, o próximo que falar aqui, eu vou meter um banco na cabeça!
RenanPosso finalizar?
RogerinhoNÃO PODE FINALIZAR! NÃO PODE FINALIZAR! NÃO PODE FINALIZAR! E OUTRA COISA, EU QUE MANDO NESSE PROGRAMA! E EU QUE VOU DECIDIR SE MAURÍLIO VAI PARTICIPAR DO RACIOCÍNIO OU NÃO VAI!
JulinhoMinha mão, Rogerinho!
RogerinhoTua mão! Programa tem comando aqui! Você tá fora do quadro raciocínio! Acabou!
MaurilioMas eu não consigo ficar sem raciocinar, Rogerinho!
RogerinhoCALA A BOCA! RENAN!
RenanSó aproveitando aqui o recado final, Rogerinho, e a nossa imensa audiência no município de Uberlândia. Gostaria só de estar esclarecendo pro pessoal lá residente nesse município que a rua do Gugu vai ser onde ficava a antiga rua doutor Vicente de Melo, que era aí um médico oncologista, responsável por salvar milhares de vidas, inclusive tratou várias crianças, mas infelizmente não levava alegria para o Brasil com um programa dominical onde pessoas de trajes de banho procuravam por sabonetes dentro de uma banheira, então levou desvantagem aí. Então, meu lamento aí para toda a família do doutor Rui e meus parabéns à Gugu, por mais essa conquista, a rua do Gugu, em Uberlândia. Parabéns!
RogerinhoParabéns aí, Gugu! Cabou o programa aqui com esse grande parabéns pro Gugu aí!
RenanSe Maurílio estivar participando do quadro raciocínio, eu me retiro do quadro!
JulinhoTem que mudar o nome do quadro!
RenanEu não vou fazer esse quadro!

Da virada: 2º Prêmio Carburador de Prata

RogerinhoVOCÊ ACHOU QUE A GENTE NÃO IA PREMIAR OS MELHORES FILMES DE 2018? ACHOU ERRADO, QUERIDO OTÁRIO!
RogerinhoTá começando mais um Choque de Cultura, programa cultural, com os maiores nomes do transporte alternativo do país. Sempre falando sobre cultura, e hoje: A SEGUNDA EDIÇÃO, DO GRANDE PRÊMIO, CHOQUE DE CULTURA, DO CINEMA MUNDIAAAL!
RogerinhoBem vindos aí ao nosso Choque da Virada, nosso programa de Réveillon, com muita premiação pra todos porque foi um ano de muitas conquistas e muitas realizações! Nosso querido Renan aí, finalmente ganhou a faixa amarela de karatê, o Julinho conseguiu limpar os 4 cpfs dele na receita federal, praticamente um milagre, e o nosso querido Maurílio aqui foi inocentado naquele caso da velha lá porque a velha acabou morrendo e não deu prosseguimento a denúncia, mas é inocente! Inocente total!
MaurilioDeus foi muito bom comigo esse ano, Rogerinho!
RogerinhoMaravilha! Então, vamos começar com a premiação logo porque todo mundo quer ir pra praia e ninguém quer saber mais de cinema! E a primeira categoria da noite é: CULTURA JOVEM!
RogerinhoE os indicados na categoria cultura jovem são: Johnny Depp, por Harry Potter sem Harry Potter 2, ursinho Paddington, por Paddington 2 e Predador, por Predador.
JulinhoMas a gente colocou essa categoria da cultura jovem primeiro porque o jovem hoje em dia ele não tem paciência, Rogerinho!
RogerinhoNão tem!
JulinhoSe você não der pro jovem o que ele quer na hora que ele quer, ele vai pegar o skate dele, vai te agredir na covardia e sair correndo.
JulinhoQuem vai levar o carburador de prata na categoria cultura jovem, esse ano, no grande prêmio choque de cultura de cinema mundial, é ele: PODE SORRIR, NAÇÃO ALIENÍGENA! PREDADOR!
MaurilioE o Predador que desbancou o Johnny Depp, que é um dos maiores jovens da história da humanidade, que vinha concorrendo com Harry Potter sem Harry Potter 2, no papel de Supla, o que transformou essa película num grande combo de juventude. Mas pra alguém ganhar, outra pessoa tem que perder.
JulinhoMas não tinha como bater o Predador! O cara além de usar dread, pratica vandalismo!
RenanIsso é juventude purinha!
RogerinhoMARAVILHA! PREDADOR! Tá aqui teu prêmio aqui, o dia que você tiver a oportunidade aí de aparecer aqui pelo Brasil, só tu chegar aqui e eu vou, obviamente pra você, dispensar o RG, que eu imagino que você não deva usar esse tipo de documentação.
RogerinhoQuando um filme dá certo, todo mundo quer imitar! Depois de Forrest Gump, começou aparecer vários filmes com pessoas idiotas, como A Vida É Bela e Titanic. E com A Forma da Água não ia ser diferente! Porque é um dos filmes mais idiotas que tem! Então vamos a categoria: MELHOR FILME DE ÁGUA!
RogerinhoE os indicados na categoria melhor filme de água são: Aquaman, Aos Teus Olhos, e Bohemian Rhapsody! Renan?!
RenanE o carburador de prata na categoria melhor filme de água vai para... huh, os humanos não estão com vez hoje, hein! AQUAAMAAN! PARABÉNS... AQUA!
MaurilioNão precisa nem gastar um super-vilão, ô Julinho! Porque o arqui-inimigo do Aquaman é a poluição dos oceanos! Pra ele engolir uma fralda usada e morrer asfixiado é muito fácil!
RenanPoucas pessoas, Maurílio, têm o cuidado e a cidadania de embalar bem embalada a fralda usada num saco plástico antes de descartar no oceano.
RogerinhoExatamente! Agora você vê essa situação do golfinho, né!? Que Maurílio acabou de falar! É um bicho que se diz aí muito inteligente, e morre direto comendo fralda aí! Não consegue nem distinguir uma fralda de um alimento. Ou seja, além de traiçoeiro, É UM TREMENDO DE UM BANANÃO!
RogerinhoDesculpa a expressão aqui!
RenanPor outro lado, quantos casos de pomba asfixiada com fralda a gente vê por aí? NÃO TEM!
RogerinhoNão tem.
RenanLogo o pombo, que é um animal criticado como pouco inteligente, IMUNDO E BEIJOQUEIRO! PARECE QUE O JOGO VIROU, NÉ GOLFINHOS?! PREPOTENTES!
RogerinhoMAU-CARATERES!
RenanDesculpa ter que mandar esse recado aqui!
RogerinhoAQUI É AMBIENTAL! Então, vai ser falado isso aí!
RenanEles se comunicam muito bem, então eu tenho certeza que eles estão captando a nossa mensagem!
JulinhoSem querer entrar no mérito aí da dieta do animal, esse era um filme bom pra gente ter um Beto Simas no elenco, o Mestre Boneco, que anda sumido aí! Já mora lá em Hollywood! Não sei como que ele não está em filme nenhum!
MaurilioMas eu acho isso muito difícil de acontecer porque Hollywood pratica uma concorrência desleal com o cinema nacional. A gente pode ver na película Aos Teus Olhos que o Aquaman Brasileiro precisa dar aula de natação para complementar a renda.
RogerinhoExatamente! Então, ganhou aqui o nosso querido Aquaman! Aquaman, sei da sua dificuldade aí em relação a andar na terra, então o que a gente vai fazer é jogar esse nosso querido carburador de prata no mar que com certeza ele vai chegar até você!
RenanOu então a gente pode usar um canudo plástico pra amarrar no pescoço de uma tartaruga e ela, com certeza, vai ter o maior prazer de levar pra ele!
RogerinhoExatamente! Melhor ainda!
JulinhoTartaruga é o motoboy do mar, Renan!
RogerinhoAgora, NÃO ENTENDI PORQUE VOCÊ COLOCOU BOHEMIAN RHAPSODY NESSA CATEGORIA!
MaurilioÉ porque é da história do Freddie Mercury e ele, como todo ser humano, é 70% água.
RenanE 30% droga.
RogerinhoOk. Dar risada é bom demais, não é?! Eu não acho! Mas tem gente que gosta. E por isso, como a gente ficou devendo no ano passado, a gente vai fazer a categoria agora: MELHOR ATOR DE COMÉDIA!
RogerinhoE os indicados a melhor ator de comédia são: Adam Sandler, por Lá Vem os Pais, Adam Sandler, por Hotel Transilvânia 3, e Adam Sandler, pelo próximo filme que ele fizer, seja ele qual for. RENAN?!
RenanE o carburador de prata, na categoria melhor ator de comédia, vai para: huh...
RogerinhoVamo lá!
RenanEu vou conseguir!
RogerinhoVamo lá!
RenanEu vou conseguir!
RogerinhoEmoção no prêmio aí!
RenanADAM SANDLER POR LÁ VEM OS PAIS!
MaurilioSurpresa boa!
JulinhoEu não vi esse filme, mas Adam, confio plenamente no seu trabalho! Às vezes eu estou em casa, eu ouço a notícia de que você fez um filme novo, eu nem vejo seu filme! Eu dou uma risada e vou dormir tranquilo!
RogerinhoO cinema tá sempre em renovação, e não existe lugar com maior renovação do que entre os idosos! Porque eles morrem rápido, sem nem avisar por quê. Então agora vamos à categoria CONSAGRADA pelo choque de cultura: MELHOR IDOSO!
RogerinhoE os indicados na categoria melhor idoso são: Michael Douglas, por Homem-Formiga 2, Hugh Grand, por Paddington 2, e Anthony Hopkins, por Papa 2.
MaurilioE o carburador de prata, na categoria melhor idoso, vai para: Michael Douglas!
RenanBoa, Michael!
MaurilioMichael Douglas que tá muito bem no Homem-Formiga 2, interpretando o pai dele Kirk Douglas, que recentemente completou 102 anos de idade. Parabéns para a família Douglas!
RogerinhoMe surpreendeu que a ciência evoluiu a tal ponto que um idoso tem um filho... que também é idoso!
MaurilioE a ciência também evoluiu a tal ponto que o idoso, hoje em dia, pode ser viciado em sexo!
RenanDESTAQUE também para... Hugh Grant! Que não levou, mas ele que é estreante aí na categoria porque passou recentemente da categoria jovem acabado para idoso conservado. ÓTIMA ESTRATÉGIA, HUGH! Tenho certeza que você vai ser idoso por muitos anos ainda. Que seu processo de degradação física e mental ainda vai durar muito tempo! Pra você poder concorrer a vários prêmios aqui no choque de cultura!
RogerinhoExatamente! Inclusive, Michael, só você passar de carro e buzinar, que eu taco aqui o prêmio dentro do teu carro aí!
RogerinhoMas nem tudo no cinema são franquias de sucesso e teste de paternidade, tem também os filmes de arte, com no máximo 1 sequência apenas. E pra mostrar que a gente não tem preconceito com filme cabeça, vamos pra categoria que premia as pequenas sequências: MELHOR 2!
RogerinhoE os indicados a melhor 2 são: Deadpool 2, Os Incríveis 2 e Harry Potter sem Harry Potter 2. RENAN!
RenanE o carburador de prata, na categoria melhor 2, vai para: deu a lógica, HARRY POTTER SEM HARRY POTTER 2!
MaurilioQuando eu assisti o primeiro Harry Potter sem Harry Potter 2, eu aqui nesse programa, acusei esse filme de ser um golpe, e eu queria aproveitar e, aqui em público, pedir desculpas e admitir que Harry Potter sem Harry Potter é um dos melhores golpes da história do cinema!
RenanConfesso que também critiquei, Maurílio!
MaurilioNormal criticar, Renan!
RenanCritiquei o filme e critiquei, inclusive, você... na sua frente e pelas suas costas, inventei mentiras a seu respeito... inclusive talvez alguns relacionamentos seus que tenham acabado tenham sido devido a essas mentiras inventadas por mim, sem nenhuma necessidade. Talvez, algumas compras on-line que chegam no seu extrato tenham sido feitas por mim, e estejam sendo pagas por você há muitos meses, mas isso não importa agora! O importante é que estamos vislumbrando um novo horizonte para onde está apontando o caminho das sequências, Rogerinho.
RogerinhoSim.
RenanDemoramos 8 filmes pra perceber que Harry Potter sem Harry Potter é muito melhor! Ele só atrapalhava! E eu imagino um Brasil onde alcançaremos esse nível de sofisticação cinematográfica pra poder ter, de repente, um filme do Paulo Gustavo sem o Paulo Gustavo! SERÁ QUE SERÁ POSSÍVEL? Eu sou apenas um sonhador!
RogerinhoMas é um sonho bonito, Renan. É um sonho bonito! Tem que manter esse sonho aí! Com certeza, um sonho belíssimo!
RogerinhoAgora, pra finalizar esse prêmio em alto astral, vamos pra uma categoria aí, talvez a melhor categoria de todos os tempos, mas que infelizmente no ano passado gerou muita polêmica e por isso o Vin Diesel NÃO VAI MAIS PARTICIPAR DE NENHUMA PREMIAÇÃO AQUI!
RenanComo assim, Rogerinho?
RogerinhoPRA NÃO CORRER O RISCO DE SER DESVALORIZADO PELOS PILOTOS, NO CASO VOCÊS 3, COMO VOCÊS FIZERAM NO ANO PASSADO!
JulinhoEle vai virar tipo um Clóvis Bornay?
RogerinhoEXATAMENTE! O VIN DIESEL É O CLÓVIS BORNAY DA VIOLÊNCIA! E por isso, a categoria que antes se chamava melhor careca bombado, a partir de hoje vai se chamar: GRANDE PRÊMIO MARK VIN DIESEL SINCLAIR DE ATUAÇÃO DO ATOR!
RogerinhoE os indicados ao prêmio Mark Vin Diesel Sinclair de atuação do ator são: Thanos, por Vingadores: Guerra Infinita, The Rock, por Rampage, e Casé, por Como Nossos Pais.
RogerinhoE essa premiação eu que vou dar, porque eu não confio em vocês! E o carburador de prata, para o prêmio Mark Vin Diesel Sinclair de atuação do ator, vai para: THEEE ROCKKKK!
JulinhoMas o Casé vale a nossa menção honrosa aí, porque fez esse filme Como Nossos Pais, que é um drama, que é um tipo de filme merda!
RenanQualquer família que tem o Paulinho Vilhena, em seu seio, tá passando por um drama comovente!
RogerinhoOk, mas o importante é que ganhou aí o nosso querido THE ROCK, por aquele filme lá que ele mete a porrada num mini King Kong! Parabéns, The Rock!
MaurilioMas o King Kong tá no tamanho de sempre, Rogerinho. É que o The Rock é tão grande que qualquer outro animal do lado dele parece menor.
RogerinhoMas vamos terminar com uma mensagem bonita aí pra cima, e aí eu queria chamar aqui o nosso querido Renan, poeta do grupo, pra fazer uma mensagem legal de fim de ano aí! Renan, que é uma das pessoas mais admiradas da nossa categoria, exceto por um pessoal do sindicato, que já não está mais entre nós, já foi resolvido isso aí já. Então, Renan, se você puder aqui dar uma reflexão legal pra gente, desde que não seja música, fica à vontade aí!
RenanEssa coisa de ser uma das pessoas mais queridas da nossa categoria, pra mim, eu encaro isso com naturalidade, mas eu não deixo isso me envaidecer! O importante para mim é ser querido pela minha família, que é uma batalha que eu tô travando, inclusive judicialmente, espero que tenha um fim feliz em breve!
RenanAmigos, minha cabeça está um turbilhão! A necessidade de vomitar palavras, sentimentos e Sidra Cereser é muito grande. Aos poucos, fui me apaixonando por esse palco da vida, e por essa profissão. Tive dúvidas? Sim. Contrai doenças? Com certeza. Mas tudo por medo... Medo da palavra "cinema", palavra que nos arremessa vendados, rumo a esse abismo desconhecido que é o debate! Por isso eu gostaria de aproveitar essa ocasião especial para perguntar: se uma nave espacial descesse na Terra e um alienígena perguntasse a cada um de vocês "o que é cinema?", o que vocês responderiam?
MaurilioGlauber Rocha, com certeza!
RogerinhoOk, ok, ok, ok, mas não acontecer nada disso! Não vai descer ET nenhum! Julinho, prepara aí pra contagem regressiva, que tá todo mundo na praia já!
JulinhoTEN, NINE, OITO, SETE, SEIS, CINCO, QUATRO, TRÊS, DOIS— AU, AI, AI, AI, AI...
RenanQUE ISSO!
MaurilioCARALHO!
RogerinhoAPAGA ELE AÍ! ELE VAI INCENDIAR O ESTÚDIO TODO!
JulinhoAI, CARALHO!
MaurilioVAMO ACABAR COM O SOFRIMENTO DELE, RENAN!
JulinhoCaralho, minha mão!
RenanPERA AÍ!
JulinhoTá furada a minha mão!
RenanTem que urinar nele!
JulinhoNão, não, não...
RogerinhoSIMONE, PEGA AS FITAS E DESTROI!
JulinhoNão, não, não, na cara não, Renan!
MaurilioTEM QUE URINAR NA MÃO DELE E NÃO NO ROSTO, RENAN!
RenanNão, ô Maurílio, é na cabeça, é o cérebro que transmite tudo pro corpo inteiro!
RogerinhoSimone, liga o carro! Liga o carro, vamos nessa!
MaurilioRenan, eu tenho que ir pra festa de Réveillon, resolve tudo aí!
JulinhoNão, não, na cara não, Renan! Porra! Porra, vai urinar na minha cara, caralho!
RenanSe você não se ajudar, não tenho como te ajudar, Julinho! ELE NÃO PARA QUIETO!
JulinhoPARA AÍ, CACETE!
RenanA gente fez o que pôde, Julinho!
JulinhoPUTA QUE O PARIU!
RenanMão é um órgão complicado!
JulinhoNÃO, RENAN!
RenanDescanse em paz!
JulinhoNÃO, RENAN! RENAN...
RenanPOR QUÊ?
JulinhoNÃO, RENAN! RENAN...
RenanPOR QUÊ?
JulinhoRENAN? Ô? PESSOAL? Eu tô legal!